ဆရာ၀န္ေတြ ေျပာတဲ့အတိုင္း

အရက္သမားတစ္ေယာက္ ဆရာ၀န္ထံလာၿပီး အရက္ျဖတ္လိုေၾကာင္းေျပာတယ္။
ဒီတစ္ခါေတာ့ အရက္ကိုအျမစ္ျဖတ္ဖို႕ သံဓိဌာန္ ခ်ထားတယ္လို႕ ေျပာတယ္။
ဒီေတာ့ဆရာ၀န္က..
” ကူညီရမွာေပါ့ဗ်ာ။ ေကာင္းတာလုပ္တာဘဲ။
အရက္ဆိုတာ တျဖည္းျဖည္းခ်င္းမွ်ဥ္းၿပီး ျဖတ္ရတယ္။
ဒါေၾကာင့္ ဒီေန႕ကစၿပီး တစ္ရက္ကို ႏွစ္ပက္ထက္ပိုၿပီး မေသာက္မိေစဘဲ ေနၾကည့္စမ္းပါ။
ေနာက္တစ္ပတ္ ကြၽန္ေတ့္ကိုျပန္လာျပပါ။ တိုးတက္မွဳအေျခအေနကို ၾကည့္ရေအာင္ “

၇-ရက္ၾကာေတာ့ ထိုလူနာ တစ္ေခါက္ျပန္ေရာက္လာတယ္။
သူ႕ကိုယ္က အရက္နံံ႕ေတြကတစ္္ေထာင္းေထာင္း ထြက္ေနတယ္။
ဒီေတာ့ ဆရာ၀န္က မႏွစ္ၿမိဳ႕စြာနဲ႕ ..
” ဘယ္လိုလည္းဗ်၊ တစ္ရက္ကို ႏွစ္ပက္ထက္ပိုမေသာက္ရဘူးလို႕ ခင္ဗ်ားကို ကြၽန္ေတာ္ ေျပာထားတယ္ေလ။
ခုေတာ့ အရက္ကန္ထဲ က်လာသလား မွတ္ရတယ္။ မႊန္ထူေနတာဘဲ “

ဒီေတာ့အရက္သမားက လွ်ာေလး အာေလးနဲ႕ေျပာလိုက္ပံုက..

” ဘာလဲ.. ခင္ဗ်ားတစ္ေယာက္ဆီမွာဘဲ က်ဳပ္ကကုတယ္ထင္လို႕လား “

Bill Gates အနားယူရျခင္း အေၾကာင္းရင္း ....

Customer တေယာက္စီမွ Microsoft သို႕ေပးပို႕ေသာစာ
Attn: Bill Gates
Subject: ကြန္ပ်ဴတာအသစ္မွ problem မ်ား.

1. ကြန္ပ်ဴတာမွာ START ပဲပါျပီး STOP မပါပါဘူး.
ျပန္ျပီးဆန္းစစ္သင့္တယ္လို႕ထင္
ပါတယ္.
2. ကြန္ပ်ဴတာမွာ RUN ပါတာေတြ႕ပါတယ္. အဲ့ဒါကို SIT
လို႕ေျပာင္းေပးသင့္ပါတယ္. ဒါမွ ထိုင္ ေနရင္း အဲ့ဒီခလုပ္ကို
နွိပ္နိုင္မွာပါ။
3. FIND button ပါတာေတြ႕လိုက္ပါတယ္. ဒါေပမယ့္ တကယ္အသံုးမ၀င္ပါဘူး.
ကၽြန္ေတာ့္ မိန္းမ တံခါးေသာ့ေပ်ာက္တာ FIND ကိုႏွိပ္ျပီး ရွာေပမယ့္
ရွာလို႕မရပါဘူး။ ျပန္ဆန္းစစ္ေပးပါ။
4.ကၽြန္ေတာ့္ခေလး Microsoft Word ကိုေကာင္းေကာင္းတတ္သြားပါျပီ. သူက
Microsoft Sentences ကိုေလ့လာခ်င္ေနပါတယ္.
ဘယ္လို ၀န္ေဆာင္မႈေပးႏိုင္မွာလဲ ။ ေျဖၾကားေပးပါ။
5. ကၽြန္ေတာ္ COMPUTER, CPU, MOUSE, KEYBOARD အားလံုး၀ယ္လာပါတယ္.
ဒါေပမယ့္ MY COMPUTER ICON ပဲေတြ႕ပါတယ္. က်န္တဲ့ DEVICES ေတြ
ဘယ္လိုလုပ္ေပးမွာလဲသိခ်င္ပါတယ္
6. အံၾသစရာတခုရွိပါတယ္. MY PICTURE ထဲမွာ ၀င္ၾကည့္လိုက္ေတာ့
ကၽြန္ေတာ့္ပံုလဲ တစ္ပံုမွ မေတြ႕ပါဘူး. ဘယ္အခ်ိန္ MY PICTURE ထဲမွာ
ကၽြန္ေတာ့္ပံု ထည့္ေပးမွာလဲ။
7. MICROSOFT OFFICE ကိုေတြ႕ပါတယ္ ဒါဆို MICROSOFT HOME ေရာ. ကၽြန္ေတာ္က
အိမ္မွာပဲသံုးမွာမို႕လို႕ပါ။
8.MY RECENT DOCUMENTS ရွိေပမယ့္ MY PAST DOCUMENTS မရွိပါဘူး။ ဘယ္ေတာ့
ထည့္ေပးမွာလဲ။
9. MY NETWORK PLACES ရွိပါတယ္. ေက်းဇူးျပဳျပီး MY SECRET PLACES
ထပ္ထည့္ေပးပါ. ကၽြန္ေတာ္ ရံုးခ်ိန္ျပီးရင္ ဘယ္သြားတယ္ဆိုတာ
ကၽြန္ေတာ့္မိန္းမကိုမသိေစခ်င္လို႕ပါ။

ေနာက္ဆံုးေမးခြန္းကေတာ့ MR BILL GATES လူၾကီးမင္း နာမည္မွာ GATES ပါျပီး
ဘာလို႕ WINDOWS ေတြေရာင္းေနရတာလဲဆိုတာပါ.**

Jokes

ဘာမွတ္လဲ

-----------

ေယာက်ၤား။   ။ “ငါေသသြားလို႔ကေတာ့ မင္းငါ့လို႔ ေယာက္က်ားမ်ိဳး တစ္သက္

                    ထပ္႐ွာေတြ႔ မွာမဟုတ္ဘူး ဘာမွတ္လဲ....”

မိန္းမ။    ။“ကြ်န္မကလည္း ဒီတစ္သက္ ႐ွင့္လိုေယာက်ၤားမ်ိဳး ထပ္႐ွာမယ္ ထင္

              ေနလို႔လား... ဘာမွတ္လဲ”

ဘုရားသခင္ဆိုတာ

-------------------

ကြ်န္ေတာ္ ငယ္ငယ္တုန္းက စက္ဘီးေလး တစ္စီးရဖို႔ ဘုရားသခင္ဆီမွာ အႀကိမ္

ႀကိမ္ ဆုေတာင္းခဲ့ဘူးတယ္... 

     နားလည္တဲ့ အ႐ြယ္ေရာက္လာေတာ့ ကြ်န္ေတာ့္ စိတ္ကူးေတြ ေျပာင္းသြား

     တယ္... 

လိုခ်င္တဲ့ စက္ဘီးကို ခုိးယူၿပီးေတာ့ ဘုရားသခင္ဆီမွာ ခြင့္လႊတ္ေပးဖုိ႔ပဲ အႀကိမ္

ႀကိမ္ ေတာင္းပန္ေတာ့တယ္...

တစ္ကယ္လား

--------------

လင္မယားႏွစ္ေယာက္ ကုတင္ေပၚလွဲရင္း စကားစျမည္ ေျပာေနတုန္း...

ေယာက်ၤား။   ။“ကုိယ္မင္းကို ကမာၻေပၚမွာ အေပ်ာ္ဆံုး မိန္းမျဖစ္သြားေအာင္ လုပ္

                    ေပးခ်င္လိုက္တာ.....”

မိန္းမ။    ။“တစ္ကယ္လား... ကြ်န္မ႐ွင့္ကို အျမဲတမ္း အမွ်ေဝေပးေနမွာပါ....”

ေသာက္က်ိဳးနည္း

-----------------

ပူတင္းႏွစ္လံုး မီးဖိုထဲမွာ ႐ွိေနတုန္း တစ္လံုးက

    “ေသာက္က်ိဳးနည္း.... ဒီအထဲမွာ ပူလွေခ်လား...” 

အဲဒါနဲ႔ ေနာက္တစ္လံုးက

    “ေသာက္က်ိဳးနည္း ... ပူတင္းက စကားေျပာတယ္ဟ....”

တစ္ကိုယ္ေတာ္

---------------

ဆရာမ။   ။“အိမ္စာေတြကုိ သားအေဖက ဝုိင္းကူလုပ္ေပးတာလား... ေျပာစမ္း...”

ေက်ာင္းသား။   ။“ကူလုပ္ေပးတာ မဟုတ္ပါဘူး ဆရာမ..”

ဆရာမ။   ။“ဒါဆို သားက ကိုယ့္ဟာကိုယ္ လုပ္လာတာေပါ့ ဟုတ္လား...”

ေက်ာင္းသား။   ။“အေဖ တစ္ေယာက္တည္း လုပ္တာပါ...”

သတင္းအစံုအလင္

အေတြးအေခၚ ။ ။အပ်ိဳၾကီးမ်ား အိမ္ေထာင္မရွိၾက..။
မႈခင္း ။ ။ႏြားၿပာၾကီးေသဆံုးရာမွ အမဲသားၿဖစ္သြားၿခင္း..
သုေတသန ။ ။ကေလးမ်ားကို မိခင္ႏို႔တိုက္ေကၽြးလွ်င္ တခ်ိန္ လူၾကီးၿဖစ္လာႏိုင္ ဟုဆို..။
ႏိုင္ငံတကာ အေရး ။ ။..ဖင္လန္ႏွင္႔ ဥရုေဂြး တေယာက္ကိုတေယာက္
မၾကည္႔ႏိုင္ေလာက္ေအာင္ၿဖစ္ေနရာမွ...စစ္ေရးအသြင္ေၿပာင္း.၊..ခုခ်ိန္တြင္ဥရုေဂြးမွာ
မတည္ၿငိမ္ပဲ လႈပ္တုတ္တုတ္ၿဖစ္ေန...။
အားကစား သတင္း။ ။ ..ေၿပးခုန္ပစ္တြင္ ကပ္ပလီမ်ား ကို ေဆးစစ္ရာမွ
အသားမဲေၾကာင္းေတြ႔ရွိ..။
က်န္းမာေရး။ ။....တေန႔ပန္းသီး တလံုးစားလွ်င္ တလ အလံုး 30 မွ 31 လံုး
ထိကုန္ႏိုင္...။
သိပ္ပံပညာ.။ ။..အနာဂတ္တြင္ ေယာက်္ား ရွားပါး မႈေၾကာင္႔ မိန္းမမ်ား
ေယာက်္ား shopping ထြက္ၿခင္း၊.ေလလံဆြဲၿခင္း၊...ေယာက်္ားလု
စစ္ပြဲမ်ားၿဖစ္ၿခင္း....၊.ခရမ္းသီးမ်ားေစ်းတက္ကုန္ၿခင္း တို႔
ၿဖစ္လာႏိုင္ေၾကာင္း....
အႏုပညာ ။ ။ရုပ္ရွင္ရိုက္ကြင္းမ်ားတြင္ ကင္မရာ အစား ၀ါးရင္းတုတ္ၿဖင္႔
ရိုက္မည္႔ အစီအစဥ္အား မိုက္တီး ကတင္သြင္း ရာ ေမာင္မ်ိဳးမင္း(ေရတြင္းပ်က္)
က ပယ္ခ်လိုက္ေၾကာင္း.....။
နယ္သတင္းမ်ား..။ဆိုင္မ်ားတြင္ ေကာင္ေလးမ်ားက နံၿပားဂ်ံဳမ်ားကို နယ္ကာ
အိမ္မ်ားတြင္မိန္းမမ်ားက အသားမ်ားကို မဆလာႏွင္႔ နယ္ေနၾကေၾကာင္း..။
အိုင္တီ.သတင္း.....။အင္တာနက္ဆိုင္မ်ား
ေပါမ်ားလာၿခင္းေၾကာင္႔...အၿပိဳင္အဆိုင္ၿဖစ္ကာ...ေစ်းခ်ၿခင္း...၊ဆက္တိုက္သံုးလွ်င္
ထမင္းပါေကၽြးၿခင္း ။ကြန္က်လွ်င္ ငါးမွ်ားခ်ိတ္ၿဖင္႔ အစားထိုးေပးၿခင္း
။အေကာင္႔ အလန္းေလးမ်ား ရွာေပးၿခင္း..။တခါတေလ ၾကဴ ပါရဂူ မ်ားခန္႔ထားပီး ကူ
ၾကဴေပး ၿခင္း..(အဆင္ေၿပလွ်င္ အၿပင္မွာေတြ႔ၿခင္းအတြက္
စီစဥ္ေပးၿခင္း....စသည္႔၀န္ေဆာင္မႈမ်ားၿဖင္႔
ေစ်းကြက္ခ်ဲ႔ထြင္လာႏိုင္ေၾကာင္း...ကၽြမ္းက်င္ သူမ်ားက သံုးသပ္ၾက
ေၾကာင္း...။အခ်ိဳ႔ေသာ ဆိုင္မ်ားက မသမာေသာ
နည္းသံုးႏိုင္သည္..။အြန္လိုင္းမွ အဆင္ေၿပသြားၾကေသာ အတြဲမ်ား
ေနာင္လာမသံုးေတာ႔မည္စိုးရိမ္ ကာ ၿပတ္ေအာင္ ၾကားကေသြးထိုး ၿခင္းမ်ားပင္
လုပ္လာႏိုင္ၾကသည္ဆို ဧ္။

PICS

အားလံုးေပ်ာ္ဖို႕

တစ္ခါက ႏိုင္ငံတစ္ႏိုင္ငံ၏ လူႀကီးသံုးဦးဟာ ရဟတ္ယာဥ္စီးျပီး  ႏိုင္ငံအေျခအေနကို လွည့္လည္ၾကည့္ရွဳၾကတယ္။


အဲဒီအခ်ိန္မွာ ပထမ လူႀကီးတေယာက္က သူ႔ရဲ႕စိတ္ကူးကို စေျပာတယ္။”

တကယ္လို႔ အခုခ်ိန္မွာ ငါသာ ေငြတစ္ေထာင္တန္တစ္ရြက္ ပစ္ခ်လိုက္ရင္ ေကာက္ရတဲ့လူက အရမ္းေပ်ာ္မွာပဲကြ…ေနာ္”

အဲလိုေျပာေတာ့ ဒုတိယ လူက အားက်မခံ ” ၅၀၀ တန္ႏွစ္ရြက္ ပစ္ခ်လိုက္ရင္ လူႏွစ္ေယာက္ ေပ်ာ္ရမွာကြ”

တတိယ လူကလည္း ဘယ္ေနပါ့မလဲ။

” ၁၀၀ တန္ဆယ္ရြက္ ပစ္ခ်လိုက္ရင္ လူဆယ္ေယာက္ ေပ်ာ္ရမယ္ေနာ့္”

သူတို႔အခ်င္းခ်င္း ေျပာေနတဲ့ စကားကိုၾကားေတာ့ ေလယာဥ္မႈးက အျမင္ကပ္လာၿပီး ခုလို ေျပာလိုက္တယ္။

“ေခါင္းေဆာင္ႀကီးတို႕ သံုးေယာက္စလံုးသာ ခုန္ခ်လိုက္ရင္ ဒီႏိုင္ငံမွာရွိတဲ့ လူေတြအကုန္လံုး ေပ်ာ္ၾကမွာဗ်”

သူ႔လုပ္ပံုက

“ဆရာ – ကၽြန္မေယာက္်ား ရူးေနျပီလို႔ ထင္ပါတယ္။ နည္းနည္းစစ္ေဆးေပးပါဦး။”
“သူက ဘာေတြထူးထူးျခားျခားလုပ္ေနလို႔ လဲ။”
“အရက္သြားေသာက္တိုင္း အိမ္တံခါးမၾကီးက တံခါးရြက္ကို ျဖဳတ္ျဖဳတ္ယူသြားတယ္ ဆရာ။”
ဒီေတာ့ ဆရာဝန္က ခပ္ေငါင္ေငါင္နဲ႔ ရပ္ေနတဲ့ ေယာက္်ားျဖစ္သူဘက္ကိုလွည့္ျပီး -
“ကဲ – ခင္ဗ်ားမိန္းမေျပာတာ ဟုတ္သလား။”
“ဟုတ္ပါတယ္။”
“ဘာလို႔ အဲ့ဒီလို လုပ္ရတာလဲ။”
“သူက မူးျပီးျပန္လာရင္ တံခါးဖြင့္မေပးဘူး ေျပာလို႔ပါ။”

ဟာသမ်ား

မျဖစ္နိုင္ဘူး

တခါက လူတေယာက္က ဧည့္ခန္းထဲမွာ တီဗြီထိုင္ၾကည့္ေနတယ္..အဲဒီအခ်ိန္ တံခါးေခါက္သံကို သူၾကားလိုက္တယ္..ျပန္ေမးလိုက္တယ္.
`ဘယ္သူလဲ´
အျပင္က ျပန္ေျဖတယ္။

`ငါပဲ´
အထဲက လူအ၇မ္းလန့္သြားတယ္..သူမွန္ေ၇ွ႕က္ုိေျပးျပီး သြားၿကည့္လိုက္တယ္..မွန္ထဲမွာ
သူ႕အ၇ိပ္ကို သူျမင္ေန၇တယ္..ဒီေတာ့မွျပန္ ေအာ္ ေျပာလိုက္တယ္..
`မျဖစ္နိုင္ဘူး..ငါက ဒီမွာ ၇ွိေနတာပဲဟာ´


တိုက္ထည့္လိုက္မလို့


မစၥတာbean၇ထားေမာင္းတယ္..တစ္ေန့ေတာ့ သူေမာင္းတဲ့၇ထားက လမ္းေခ်ာ္ျပီး လယ္ကြင္း ထဲက်သြားလို့
၇ထားစီးတဲ့လူေတြဒဏ္၇ာ ၇ကုန္တယ္..မီး၇ထားကအ၇ာ၇ွိက သူ႕ကိုေခၚဆူ တယ္..
`၇ထားေမာင္းတယ္ဆိုတာ လူအမ်ားၾကီး၇ဲ့ အသက္ကို မငး္လက္ထဲမွာ ထည့္ျပီးေမာင္း၇တာ.. မငး္ဘာလို့ ဒီေလာက္တာ၀န္မဲ့၇တာလဲ´
beanကေျဖတယ္..
`မဟုတ္ပါဘူးဆ၇ာ..ကၽြန္ေတာ္ဒီေန့ ၇ထားေမာင္းလာတဲ့ လမ္းမွာ လူတေယာက္က လွဲအိပ္ ေနတယ္..ကၽြန္ေတာ္အေ၀းၾကီးကေန
ဥၾသတခါဆြဲတယ္..သူမထဘူး..ေနာက္တစ္ခါဆြဲတယ္..
သူမထဘူး..ေနာက္တခါထပ္ဆြဲတယ္..သူမထဘူးခင္ဗ်..´
အဲဒါနဲ့ အ၇ာ၇ွိကေျပာတယ္..
`သူမထလဲ တက္ၾကိတ္လိုက္ေတာ့ေပါ့ကြာ..လူတေယာက္ထဲ အသက္ကို ငဲ့ျပီး လူအမ်ားၾကီးပါ တဲ့ ၇ထားကိုလယ္ကြင္းထဲထိုးခ်လိုက္တာေတာ့ ဘယ္ေကာင္းမလဲ´
beanျပန္ေျဖတယ္..
`ဟုတ္တယ္.ကၽြန္ေတာ္လဲ တိုက္လိုက္ေတာ့မယ္လို့ ဆံုးျဖတ္ျပီး ၇ထားကို သူ႕နားေမာင္းလာတဲ့ အခါမွာ သူက လယ္ကြင္းထဲ ဆင္းေျပးသြားလို့..´


(၁၉၇၀ခုနွစ္က တစ္ကြက္ကာတြန္းမ်ားျဖစ္ပါတယ္)
ဆံပင္ညွပ္ခဲ့ပါ

ကေလးက ေက်ာင္းကေန အိမ္ကိုျပန္လာတယ္..
`ေမေမေ၇..သားကို ဆ၇ာမက ဆံပင္ညွပ္ခဲ့ပါတဲ့´
`ဒီေတာ့ သားက ဆံပင္ညွပ္ေတာ့မယ္ေပါ့..´
´ဟင့္အင္း..ေက်ာင္းထြက္ေတာ့မယ္..´

ဒါေတြယူသြား


တစ္ညမွာ အိမ္တအိမ္ကို သူခိုး၀င္တယ္..အဲဒီအိမ္ကေကာင္ေလးက သူခိုးကိုေတြ႕သြားတယ္..
သူခိုးလဲလန္႕သြားတယ္..ေကာင္ေလးက ဘာမေျပာဘာမဆိုနဲ့ သူ႕ေက်ာင္းစာအုပ္ေတြ
မ,ခ် လာျပီးသူခိုးကိုေပး၇င္း ေျပာလိုက္တယ္..
`ေ၇ာ့.ဒါေတြပါယူသြား..မယူသြား၇င္ တအိမ္လံုးနိုးေအာင္ ေအာ္ပစ္လိုက္မယ္´


မျငင္းေတာ့ပါဘူး

ေက်ာင္းတြင္ ဆ၇ာက ကေလးတေယာက္ကိုေမးသည္..
`ကမၻာၾကီးက ဘယ္လိုပံု၇ွိသလဲကြ´
ကေလးက မဆိုင္းမတြ ေျဖသည္..
`လံုးတယ္ ဆ၇ာ´
´ကမၻာၾကီးလံုးေၾကာင္း ဘယ္လို သက္ေသျပနိင္သလဲ´
ကေလးက ခဏတိတ္သြားျပီး ျပန္ေျဖသည္..
`ဆ၇ာျပားတယ္ ထင္၇င္လဲ ထားလိုက္ပါေတာ့ ဆ၇ာ..ကၽြန္ေတာ္ ဆ၇ာနဲ့ ျပိဳင္မျငင္းခ်င္ပါဘူး´



ဘယ္မွာလဲ

လုူတေယာက္က အလြန္အမင္း သြားကိုက္ေနတယ္..သူ႕ကို အိမ္နီးခ်င္း လူတေယာက္က ေျပာတယ္..
`ကၽြန္ေတာ္ကေတာ့ဗ်ာ..သြားနာေနတုန္းက ကၽြန္ေတာ့္မိန္းမက အာဘြားေပးလိုူက္တာ တခါတည္းကို
သက္သာသြားေ၇ာဗ်ိဳ႕..ခင္ဗ်ားလဲ အဲ့လို လုပ္ၾကည့္ပါလား´
သြားကိုက္ေနတဲ့လူ ၀မ္းသာအား၇ ေမးတယ္..
`ဟာ..ဟုတ္လား..ခု ခင္ဗ်ားမိန္းမ ဘယ္မွာလဲ´


ဒီလိုေမး၇တယ္ကြ


၇ြာတစ္၇ြာမွာ အိမ္ေထာင္စုစာ၇င္းေကာက္ဖို့ေမာင္အ ကို ၇ြာလူၾကီးက တာ၀န္ေပးလိုက္တယ္..
`လြယ္ပါတယ္ကြာ..မငး္က တအိမ္တက္ တအိမ္ဆင္း အိမ္ေထာင္စုစာ၇င္းေကာက္ဖို့ပါလို့ ေျပာ
အိမ္ေထာင္၇ွိလား..ကေလးေ၇ာ၇ွိလား..ေယာက်ာ္းေလးဘယ္ႏွေယာက္ မိန္းကေလးဘယ္ႏွ
ေယာက္ အဲ့လိုိေမးျပီး ဒီစာအုပ္ထဲမွတ္ခဲ့၇ံုပဲ´
ေမာင္အ အိမ္တအိမ္ထဲ၀င္သြားတယ္..ေကာင္မေလး တေယာက္ထြက္လာတယ္..ေမာင္အ ေျပာလိုက္တယ္..
`အိမ္ေထာင္စု စာ၇င္းေကာက္မလို့..မငး္ဒီအိမ္ကလား´
ေကာင္မေလး ေခါငး္ညိတ္ျပတယ္..ေမာင္အက ေမးတယ္..
`အိမ္ေထာင္၇ွိလား´
`မ၇ွိ္ပါဘူး´
`ဒါဆိုကေလးေ၇ာ..´
`ျဖန္းးးးးးးးးးးးးးး´
ေမာင္အကို ေကာင္မေလးက ပါး၇ိုက္ျပီး အိမ္ထဲျပန္၀င္သြားတယ္..ေမာင္အလဲ ၇ြာလူၾကီးဆၤီျပန္ လာျပီးေျပာျ့ပတယ္..၇ြာလူၾကီးကေျပာတယ္..
`ေအးေပါ့ကြာ..အိမ္ေထာင္မ၇ွိပါဘူးေျပာတာ ကေလးက ဘယ္၇ွိမွာလဲ ..ဒီတခါ ကေလး၇ွိလား အ၇င္ေမးၾကားလား´
ေမာင္အ ျပန္ထြက္လာတယ္..အိမ္တအိမ္ကို၀င္တယ္..အဘြားၾကီးတေယာက္ကိုေတြ႕ေတာ့ သူေျပာတယ္..
`အိမ္ေထာင္စုစာ၇င္းေကာက္မလို့ ..အဘြားဒီအိမ္က လား`
`ေအး´
`အငး္..အဘြား ကေလး၇ွိလား..´
`ေအး၇ွိတယ္ ၆ေယာက္´
`ဒါဆို အိမ္ေထာင္ေ၇ာ..?´
`ျဖန္းးးးးးးးးးးးးးးးးး´
အဘြားၾကီး အိမ္ထဲျပန္၀င္သြားတယ္..



မ၇ွိလို့


တိုလီမိုလီ ပစၥည္းေလးေတြ ေ၇ာင္းတဲ့ ဆိုူင္တဆိုင္ကို လူတေယာက္၀င္လာျပီးေမးတယ္..
`တူ၇ွိလား´
`ဟင့္အင္း´
`သံေ၇ာ´
`ဟင့္အင္း´
`ဒါဆို လႊ´
`မ၇ွိဘူး´
`ေကာ္တို့ တိပ္တို့ ပလာယာတို့..´
`ဘာမွမ၇ွိဘူး´
`ဟင္..ဒါဆို ခင္ဗ်ားတို့ ဘာလို့ ဆုိင္ဖြင့္ေနေသးလဲ´
ဆိုင္၇ွင္ျပန္ေျဖတယ္..
`ဆိုင္ပိတ္ဖို့ ေသာ့မ၇ွိလို့´


(just fun)
ေဆး၇ံု တစ္ခုထဲကို လူနာတေယာက္ေ၇ာက္လာတယ္..သူနာျပဳကေမးတယ္..
`ဘာလာလုပ္တာလဲ´
`ေဆးရ့ုံတက္ခ်င္လို့ပါ´
`ေဆး ပါလား´
`မပါဘူးခင္ဗ်´
`ပတ္တီးေ၇ာ´
`မပါဘူးခင္ဗ်´
`ဂြမ္း´
`မပါဘူးခင္ဗ်´
`ခြဲဖို့ စိတ္ဖို့ ကိ၇ိယာတန္ဆာပလာ..´
`ဘာမွမပါပါဘူးခင္ဗ်..´
သူနာျပဳေဒါသထြက္ျပီး ျပန္ေမးတယ္..
`ဘာမွမပါဘဲ ေဆး၇ံုကို ဘာလာလုပ္တာလဲ..´




တူးတီးတူတူးတူး


ခ်ဴခ်ာလူမ်ိုဳးတေယာက္က အဂၤလန္ကိုသြားလည္တယ္..ဟိုတယ္ မွာတည္းတယ္..သူက receptionistကိုေျပာတယ္..
`တူးတီးတူတူးတူး´
receptionistနားမလည္ဘူး..ဒါနဲ့ စပိန္ဘာသာျပန္ကိုေခၚေမးတယ္..စပိန္ဘာသာျပန္က ေမးတယ္..
`ဘာအလို၇ွိပါသလဲ လူၾကီးမင္းခင္ဗ်ာ´
ခ်ဴခ်ာျပန္ေျပာတယ္..
`တူးတီးတူတူးတူး´
စပိန္ဘာသာျပန္နားမလည္ဘူး..ဒါနဲ့ ျပင္သစ္ဘာသာျပန္ေ၇ာက္လာတယ္..ေမးတယ္..ခ်ဴခ်ာ ကလဲ ျပန္ေျပာတယ္..
`တူးတီးတူတူးတူး´
ျပင္သစ္လဲ နားမလည္ဘူး..စကားျပန္ေတြေတာ္ေတာ္စံုသြားတယ္..ဘယ္သူမွ နားမလည္ဘူး.. ေနာက္ဆံုးဟိုတယ္ မန္ေနဂ်ာေ၇ာက္လာတယ္..ေမးတယ္..
`ဘာမ်ားအလို၇ွိပါသလဲ လူၾကီးမငး္ခင္ဗ်ာ´
ခ်ဴခ်ာကေျပာျပတယ္..
`တူးတီးတူတူးတူး´
မန္ေနဂ်ာ စဥ္းစားတ.ယ္..ျပီးေတာ့မွ ၀မ္းသာအား၇ ထေျပာတယ္..
`ေအာ္..သူကေျပာတယ္...လက္ဖက္၇ည္ႏွစ္ခြက္ အခန္းနံပါတ္ ၂၂ ကိုလာပို့ေပးပါတဲ့´




ေအးေလ..ေအးေလ..

တစ္ကိုယ္လံုး ဘာမွ၀တ္မထားတဲ့ အမ်ိဳးသမီးတေယာက္ တက္ခ္စ္ီတားတယ္..ကားသမားက
၇ပ္ေပးလိုူက္တယ္..အမ်ိဳးသမီးက ကားေပၚတက္ထိုင္တယ္..ကားသမားက ကားကို ေ၇ွ႕ကို
ၾကည့္မေမာင္းဘဲ အဲဒီမိန္းမက္ုိပဲ ဟိုၾကည့္ဒီၾကည့္နဲ့
ၾကည့္ျပီးေမာင္းေနတယ္..ၾကာေတာ့ အမ်ိဳး သမီးကေမးတယ္..
`၇ွင္ ဘာလို့ ကၽြန္မကိုပဲ ၾကည့္ေန၇တာလဲ..၇ွင္ကႏွာဗူးပဲ..´
ကားသမားက ျပန္ေျပာတယ္..
`ကၽြန္ေတာ္ႏွာဗူး မဟုတ္ပါဘူး..ကၽြန္ေတာ္ စဥ္းစားေနတာက ခင္ဗ်ား ကၽြန္ေတာ့္ကားေပၚက ဆငး္၇င္
ကၽြန္ေတာ့္ကို ဘယ္အိတ္ထဲကေန တက္ခ္စီခ ေပးမလဲလို့ၾကည့္ေနတာပါ..´

MAI ျမန္မာ့ ေလေၾကာင္း မွ လိႈက္လဲစြာ ၾကိဳဆိုပါတယ္…

MAI ျမန္မာ့ ေလေၾကာင္း မွ လိႈက္လဲစြာ ၾကိဳဆိုပါတယ္…

မဂၤလာ ရွိေသာ မနက္ခင္းပါ၊ ျမန္မာ့ ႏိုင္ငံတကာ ေလေၾကာင္းမွ ထုိ္င္ေနသာ
ခရီးသည္မ်ားႏွင့္ မတ္တက္စီးနင္း လိုက္ပါလာေသာ ခရီးသည္မ်ားကို
ႏႈတ္ခြန္းဆက္သပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္ကေတာ့ ေလယဥ္မွဴး သူရိန္ ျဖစ္ပါတယ္။
လူၾကီးမင္းမ်ားအားလံုး ကိုယ့္ထုိင္ခံု တြင္ ထိုင္ၾကရန္ ႏွင့္
မတ္တက္ရပ္သူမ်ား ေသခ်ာ မတ္တက္ ရပ္ၾကပါရန္ ေမတၱာရပ္ခံအပ္ပါတယ္။ ျမန္မာ့
ေလေၾကာင္း မွ ခရီးစဥ္ခ်ိန္ ၄ရက္္ ေနာက္က်သြားျခင္းေၾကာင့္ ၀မ္းနည္းပါတယ္။
ရာသီဥတု မေကာင္းတာေၾကာင့္ ျဖစ္ပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ Flight 747 စကၤာပူ မွ
ျမန္မာျပည္ ကို ပ်ံသန္း ေနျခင္းျဖစ္ပါတယ္။ ေလယာဥ္ ဘယ္နား
ရပ္နားမယ္ဆိုတာေတာ့ ေျပာလို႔ မရေပမဲ့ ျမန္မာျပည္ တစ္ေနရာရာမွာ
ရပ္နားမွာေတာ့ ၾကိမ္းေသပါတယ္။ ကံေကာင္းရင္ လူၾကီးမင္းတို႔ ေနတဲ့ ရပ္ကြက္မွာ
ဆင္းသက္ႏိုင္ပါတယ္။

ကၽြန္ေတာ္တို႕ ျမန္မာ့ ေလေၾကာင္းဟာ ခရီးစဥ္အားလံုး ေဘးကင္းစြာပဲ
ပ်ံသန္းေနတာၾကာပါျပီ၊ ဘယ္ေလာက္ အႏၱရာယ္ ကင္းသလဲဆိုရင္ အၾကမ္းဖက္ သူေတြေတာင္
ေၾကာက္ျပီး
မစီးၾကပါဘူး။ သတင္းေကာင္းပါး လုိက္တာကေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ရဲ့ ခရီးသည္ ၃၀%
ဟာ သူတို႔ သြားလိုတဲ့ ခရီးကို ျမန္မာ့ေလေၾကာင္း ပို႔ေဆာင္မႈေၾကာင့္
ေရာက္ရွိခ့ဲပါတယ္။ ခရီးသည္မ်ား ေတာင္းဆိုခ်က္အရ ကၽြန္ေတာ္တို႔ရဲ့ ေလယာဥ္
ပန္ကာ အင္ဂ်င္ဟာ နားၿငီးတယ္ ဆိုရင္ ပိတ္ေပးလို႔ ရပါတယ္။ တကယ္
ဘုရားတရားမကိုင္းရိႈင္းသူမ်ား ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေလေၾကာင္းဟာ ဘုရားရွိလား
မရွိလားဆိုတာကို တကယ္ရွာေဖြေပးပါတယ္။

ကၽြန္ေတာ္တို႔ရဲ့ In Flight ရုပ္ရွင္ကေတာ့ တီဗီက ျပသေနတာေတြကို ကူးယူဘို႔
ေမ့သြားလို႔ ၾကည့္ရႈလို႔ မရပါဘူး။ ဒါေပမဲ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ နဲ႔ အျမင့္ခ်ိန္တူ ေဘး
မနီးမလွမ္းမွာ ပ်ံသန္း ေနတဲ့ Emirate
Airline မွာ ျပသ ေနတဲ့ ရုပ္ရွင္ကို ညာဘက္က ျပဳတင္းေပါက္ေတြကေန
လွမ္းၾကည့္ႏိုင္မွာျဖစ္ပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ရဲ့ ေလေၾကာင္းအားလံုးတြင္
ေဆးလိပ္ မေသာက္ၾကရန္ ႏွင့္ မီးခိုးေငြ႕ေတြ႕ပါက ကၽြန္ေတာတို႔ တပ္ဆင္ထားတဲ့
အင္ဂ်င္စက္ က အရွိန္ေလွ်ာ့ရန္ အခ်က္ျပသေနျခင္းျဖစ္ပါတယ္။

ခရီးသြားမ်ား ဘယ္ကေန ဘယ္ကို ျပန္သန္းေနတယ္ဆိုတာ
လမ္းတစ္ေလွ်ာက္ျမင္ဖူးတယ္ရွိေအာင္ အတတ္ ႏိုင္ဆံုး ေျမၾကီးနဲ႔ ကပ္ျပီး
ျပန္သန္းေနပါတယ္။ ေျမလႊာနဲ႕
သိပ္ကပ္သြားတယ္ဆိုရင္လဲ အေၾကာင္းၾကားေပး ေစခ်င္ပါတယ္။ကၽြန္ေတာ္တို႔ ျမန္မာ
ေလေၾကာင္းဟာ မၾကာခင္မွာ ဆင္းသက္ေတာ့မွာမို႔ ခါးပတ္မ်ား ပတ္ထားၾကရန္ႏွင့္
ခါးပတ္ ရွာမရသူမ်ား ၊ ကိုယ့္ခါးမွာ ပါလာတဲ့ ခါးပတ္ကို ထိုင္ခံုႏွင့္
ခ်ီထားၾကပါရန္၊ ထုိင္ခံု မရွိေသာ ခရီးသည္မ်ား ဘယ္လို ခါးပတ္ပတ္ရမည္ မသိပါက၊
ကၽြန္ေတာ္တို႔ ရဲ့ ေလယဥ္မယ္မ်ားကို ကိုယ္ပါလာတဲ့ လက္ကိုင္အထုတ္ေတြနဲ႔
ဘယ္လို ခ်ီရမယ္ဆိုတာ ကို အကူအညီ ေတာင္းႏိုင္ပါတယ္။ကၽြန္ေတာ္တို႔ ျမန္မာ့
ေလေၾကာင္းဟာ ခရီးသည္မ်ား ေခတ္မွီစြာ လက္မွတ္မ်ား ၀ယ္ယူႏိုင္ရန္ အင္တာနက္မွ
တဆင့္ ေရာင္းခ်ေပးေနပါတယ္။ ျမန္မာျပည္မွာ မီးပ်က္တာရယ္၊ အင္တာနက္ ဆာဗာ မ်ား
ေလးလံတာရယ္၊ ကမၻာ့သံုး ေငြေၾကးကဒ္ စနစ္မရွိေသးေသာေၾကာင့္
လက္မွတ္၀ယ္ရာတြင္ ပံုမွန္လိုပဲ ေငြကို ေကာင္တာတြင္ လက္ငင္းေခ်ပါရန္
ပန္ၾကားအပ္ပါတယ္။

ျမန္မာ့ေလေၾကာင္းမွ ေက်းဇူးအထူးတင္ရွိပါသည္။

ၿဖစ္ေစခ်င္တာက

အေရာင္းစာေရးမ တစ္ဦး၊ စီမံေရးရာ စာေရး တစ္ဦး ႏွင့္ မန္ေနဂ်ာ တစ္ဦးတို႔ ေန႔လည္စာ အတူထြက္စားၾကသည္။ တစ္ေနရာ အေရာက္တြင္ လြန္စြာ အိုမင္းေဟာင္းႏြမ္းေနၿပီ ျဖစ္ေသာ ေၾကး၀ါမီးခြက္ ကေလးတစ္လံုးကို ေတြ႔ေလ၏။ သူတို႔ ပြတ္တိုက္ႀကည့္ၾက၏။ ထိုအခိုက္ အတြင္းမွ မီးခြက္ေစာင့္နတ္သမီး ဂ်င္းနီ ထြက္လာေလသည္။ ဂ်င္းနီက " သင္တို႔ လိုရာကို ေျပာေလာ့၊ ကၽြႏ္ုပ္ ဖန္ဆင္းေပးမည္ " ဟုေျပာေလသည္။

ထိုအခါ စီမံေရးရာစာေရးက "က်ဳပ္အရင္ေျပာမယ္... က်ဳပ္အရင္ေျပာမယ္" ဟုဆိုကာ "ကၽြႏု္ပ္ ဖေလာ္ရီဒါနားက Bahamas ကၽြန္း ေလးကို သြားခ်င္တယ္။ Speed Boat စီးၿပီး ဇိမ္က်က်ေနမယ္...ဘယ္သူ႔မွဂရုစို က္စရာ မလိုဘူး..."။ ေျပာၿပီးၿပီခ်င္း ဂ်င္းနီက ေခါင္းတခ်က္ ၿငိမ့္လိုက္ရာ သူ ျမင္ကြင္းမွ ေပ်ာက္ကြယ္သြားသည္။

ေနာက္..."ဒီတစ္ခါ... ငါ့အလွည့္" ... အေရာင္းစာေရးမက အတင္း ၀င္ေျပာသည္။ ငါ ဟာ၀ိုင္ယီကၽြန္း ကို သြားမယ္။ ကမ္းေျခမွာ massage ႏွိပ္ေပးတဲ့သူ နဲ႔ "Pina Coladas" သီးစံုေဖ်ာ္ရည္ေလး ၿမံဳၿပီး မွိန္းေနမယ္...။ သူမေျပာ ၿပီးၿပီး ခ်င္း ဂ်င္းနီက ေခါင္းတစ္ခ်က္ၿငိမ့္လိုက္သ ည္။ သူမ ျမင္ကြင္းမွ ေပ်ာက္ကြယ္သြားသည္။

ေနာက္... "ရွင့္ အလွည့္" ဂ်င္းနီကေျပာသည္။
မန္ေနဂ်ာက ေခါင္းတခ်က္ညိတ္လိုက္ၿပီး "ကၽြန္ေတာ္ျဖစ္ေစခ်င္တာကေတာ ့ ဟို ႏွစ္ေကာင္ကို ကၽြန္ေတာ္ ထမင္းစားၿပီးခ်ိန္မွာ ရံုးကို ျပန္ေရာက္လာေအာင္လုပ္ေပးပါ ။"