ႏိုင္ငံ တကာ အမ်ဳိးသမီး ညီလာခံ တခု က်င္းပသည္၊ ကမၻာအရပ္ရပ္မွ အမ်ဳိးသမီး ၀ါဒီမ်ား တက္ေရာက္ၾက သည္၊ ျမန္မာႏိုင္ငံမွလည္း အမ်ဳိးသမီး ကုိယ္စားလွယ္ တစ္ဦးပါသည္၊ အေမရိကန္အမ်ဳိးသမီးက သူ႕အေတြ႕အႀကံဳကို စေျပာ သည္၊ “ကြ်န္မေယာက်ာ္းနဲ႕ လက္ထပ္တဲ့ေန႕မွာပဲ သူ႕ကိုေျပာ လိုက္တယ္။ ကြ်န္မ သန္႕ရွင္းေရး မလုပ္ႏိုင္ဘူး။ အိမ္မ ရွင္းႏိုင္ဘူးလို႕၊ တရက္ မျမင္ရဘူး၊ ႏွစ္ရက္ မျမင္ရ ဘူး၊ သံုးရက္ ေျမာက္ တဲ့ေန႕မွာ သူ ပံုးတပံုးနဲ႕ ျပန္ေရာက္လာတယ္၊ ပံုးထဲမွာ စက္ရုပ္တခု၊ အဲဒီစက္က သန္႕ရွင္းေရးလုပ္ေပးတယ္။ အိမ္ရွင္းေပးတယ္၊”
အဂၤလိပ္အမ်ဳိးသမီး အလွည့္ေရာက္သည္၊
“ကြ်န္မလည္း ေယာက်ာ္းနဲ႕ လက္ထပ္တဲ့ ေန႕မွာပဲ ေျပာလိုက္တယ္၊ ကြ်န္မ ထမင္းမခ်က္ႏိုင္ဘူး၊ ပန္းကန္မေဆးႏိုင္ဘူးလို႕၊ တရက္မျမင္ရဘူး၊ ႏွစ္ရက္မျမင္ရဘူး၊ သံုးရက္ေျမာက္တဲ့ ေန႕မွာ သူေသတၱာတလံုးနဲ႕ ျပန္လာတယ္၊ ေသတၱာထဲက စက္ရုပ္က ထမင္းခ်က္ေပးတယ္၊ ပန္းကန္ေဆးေပးတယ္၊”
ျမန္မာ အမ်ဳိးသမီးအလွည့္ေရာက္လာသည္၊
“ကြ်န္မလည္း ေယာက်ာ္းနဲ႕ လက္ထပ္တဲ့ေန႕မွာပဲ ေျပာလိုက္တယ္၊ ကြ်န္မ တံျမက္စည္းမလွည္းႏိုင္ဘူး၊ ေရမခပ္ႏိုင္ဘူး၊ ထမင္းမခ်က္ႏိုင္ဘူးလို႕၊ တရက္မျမင္ရဘူး၊ ႏွစ္ရက္မျမင္ရဘူး၊”
“အဲ- သံုးရက္ေျမာက္တဲ့ေန႕မွ ဘယ္ဖက္မ်က္လံုးက နည္းနည္း ျပန္ျမင္လာတယ္၊”
Monday, August 31, 2009
အတြင္းသိမ်ား
ျမန္မာနိုင္ငံသာ pilot ေမာင္းေသာ ခရီးသည္တင္ေလယာဥ္ပ်ံတစ္စင္းသည္ ပင္လယ္ျပင္ကို့ျဖတ္သန္းလာ၏။ထိုစဥ္အေမရိကန္တိုက္ေလယဥ္နွစ္စင္းေရွးမွတည့္တည့္ပ်ံသန္းလာ၏။ခရီးသည္မ်ာအလန့္တၾကားျဖစ္
သြားၾက၏။ျမန္မာနိုင္ငံသား pilot ကမူေအးေဆးတည္ျငိမ္စြာျဖင့္ "မေၾကာက္ၾကပါနဲ့ ခင္ဗ်ာ အေမရိကန္
ေတြကဒီလိုပဲ အက်ီစားသန္တယ္ခင္ဗ်"။သူေျပာသလိုပင္ ထိုေလယာဥ္နွစ္စင္းးသည္အနီးေရာက္ေသာ
အခါေကြ ့သြားၾက၏။
ခဏေနေသာအခါ တရုတ္တိုက္ေလယာဥ္္လာျပန္၏။pilot ကအျပံုးမပ်က္ျပန္ "စိတ္ခ်ပါခင္ဗ်ာတရုတ္
ေတြလည္းေနာက္တက္ပါတယ္"။တစ္ကယ္ပင္ အနားေရာက္ေသာအခါေကြ ့သြားျပန္၏။
ထိုစဥ္အေရွ့မွ ျမန္မာနိုင္ငံတိုက္ေလယာဥ္ေမာင္းနွင္လာျပန္၏။pilot မ်က္နွာပ်က္သြားျပီး ခ်က္ခ်င္း
ေလထီးေကာက္စြတ္၏။Second pilot ကေမး၏ "ေဟ့လုူ ခင္ဗ်ားနိုင္ငံသားေတြေကာ မေနာက္တက္
ဘူးလား"။Pilot က "သိပ္ေနာက္တက္တာေပါ့ဗ်ာ"။"ဒါဆိုဘာေၾကာက္စရာလိုလဲဗ်"။"သူတို့ အနီး
ကပ္မွေရွာက္မွာကိုေၾကာက္လို့ပါဗ်ာ"
သြားၾက၏။ျမန္မာနိုင္ငံသား pilot ကမူေအးေဆးတည္ျငိမ္စြာျဖင့္ "မေၾကာက္ၾကပါနဲ့ ခင္ဗ်ာ အေမရိကန္
ေတြကဒီလိုပဲ အက်ီစားသန္တယ္ခင္ဗ်"။သူေျပာသလိုပင္ ထိုေလယာဥ္နွစ္စင္းးသည္အနီးေရာက္ေသာ
အခါေကြ ့သြားၾက၏။
ခဏေနေသာအခါ တရုတ္တိုက္ေလယာဥ္္လာျပန္၏။pilot ကအျပံုးမပ်က္ျပန္ "စိတ္ခ်ပါခင္ဗ်ာတရုတ္
ေတြလည္းေနာက္တက္ပါတယ္"။တစ္ကယ္ပင္ အနားေရာက္ေသာအခါေကြ ့သြားျပန္၏။
ထိုစဥ္အေရွ့မွ ျမန္မာနိုင္ငံတိုက္ေလယာဥ္ေမာင္းနွင္လာျပန္၏။pilot မ်က္နွာပ်က္သြားျပီး ခ်က္ခ်င္း
ေလထီးေကာက္စြတ္၏။Second pilot ကေမး၏ "ေဟ့လုူ ခင္ဗ်ားနိုင္ငံသားေတြေကာ မေနာက္တက္
ဘူးလား"။Pilot က "သိပ္ေနာက္တက္တာေပါ့ဗ်ာ"။"ဒါဆိုဘာေၾကာက္စရာလိုလဲဗ်"။"သူတို့ အနီး
ကပ္မွေရွာက္မွာကိုေၾကာက္လို့ပါဗ်ာ"
ေစတနာ
အဂၤလန္နိဳင္ငံ ၊ မန္ခ်က္စတာျမိဳ႕တြင္ျဖစ္သည္။
ၿမိဳ႕ရွိ လူမွဳ့ေရး အသင္းက မိဘမဲ့ ကေလးမ်ား ကူညီေစာင့္ ေရွာက္ ေရးအတြက္ ရံပံုေငြ ေကာက္ခံ ေနသည္။လစဥ္ ေကာက္ခံ ရရွိေသာ အလွဴေငြ စာရင္းတြင္ၿမိဳ႕ေပၚ ရွိ မန္ခ်က္စတာယူနိဳက္တက္ အသင္း၏ မန္ေနဂ်ာ ဖာဂူဆန္္၏အမည္မပါဘဲ ရွိေနသည္။ ထို႕ေၾကာင့္ အသင္း ဥကၠဌက ဖာဂူဆန္္ ႏွင့္သြားေရာက္ ေတြ႕ဆံုရန္ ဆံုးျဖတ္လိုက္သည္။
ၿမိဳ႕ရွိ လူမွဳ့ေရး အသင္းက မိဘမဲ့ ကေလးမ်ား ကူညီေစာင့္ ေရွာက္ ေရးအတြက္ ရံပံုေငြ ေကာက္ခံ ေနသည္။လစဥ္ ေကာက္ခံ ရရွိေသာ အလွဴေငြ စာရင္းတြင္ၿမိဳ႕ေပၚ ရွိ မန္ခ်က္စတာယူနိဳက္တက္ အသင္း၏ မန္ေနဂ်ာ ဖာဂူဆန္္၏အမည္မပါဘဲ ရွိေနသည္။ ထို႕ေၾကာင့္ အသင္း ဥကၠဌက ဖာဂူဆန္္ ႏွင့္သြားေရာက္ ေတြ႕ဆံုရန္ ဆံုးျဖတ္လိုက္သည္။
“မန္ေနဂ်ာၾကီးခင္ဗ်ား မန္ေနဂ်ာၾကီးဟာ ကမၻာေပၚမွာ အေအာင္ျမင္ဆံုးနဲ႕ ၀င္ေငြအေကာင္းဆံုး မန္ေနဂ်ာ တေယာက္ပါ၊ အခုက်ေနာ္ တို႕ၿမဳိ႕သူ ၿမိဳ႕သား ေတြရဲ႕ ကူညီထည့္၀င္မွဳ႕နဲ႕ ဖြင့္လွစ္ထားတဲ့ မိဘမဲ့ ကေလးမ်ား ေက်ာင္းဟာ ေတာ္ေတာ္ေလးလည္း အရွိန္ရ ေနပါၿပီ။ ဒါေပ မယ့္ သူတို႕ေတြရဲ႕ စား၀တ္ေနေရး။ ပညာေရး နဲ႕ က်န္မာေရး ဖြဲ႕ၿဖိဳးတိုးတက္မွဳေတြအတြက္ေတာ့ ရံပံုေငြက လိုအပ္ေနဆဲပဲ ျဖစ္ပါ တယ္။ အဲလို လိုအပ္မွဳေတြကို ျဖည့္ဆည္းေပးဖို႕အတြက္ မန္ေနဂ်ာႀကီး အေနနဲ႕ လစဥ္ တတ္အားသမွ် အလွဴ်ေငြ ထည့္၀င္ဖို႕ ေမတၱာရပ္ခံပါတယ္။”
ဖာဂူဆန္္ တခ်က္ စဥ္းစားလိုက္သည္။
“ဟုတ္ပါတယ္။ ကမၻာမွာေတာ့ က်ဴပ္ဟာ အေအာင္ျမင္ဆံုးနဲ႕ ၀င္ေငြ အေကာင္းဆံုး မန္ေနဂ်ာ ဆိုတာ ဟုတ္ပါတယ္၊ ဒါေပမယ့္ ခင္ဗ်ားတို႕သိထား ရမွာက က်ေနာ့အေမဟာ နာတာရွည္ လူမမာႀကီး ျဖစ္ေနတယ္။ သူ႕ရဲ႕ တလတလ ေဆးဖိုးကုန္က်ေငြ က က်ေနာ့ တလစာ၀င္ေငြေလာက္ ရွိေန တယ္”
ဖာဂူဆန္္ စကားၾကားေသာအခါ အသင္း ဥကၠဌ နည္းနည္း အားနာသြားသည္။
“ေအးဗ်ာ- ဒါကို --------”
အသင္းဥကၠဌ စကားကို ျဖတ္၍ ဖာဂူဆန္္က ဆက္ေျပာသည္။
“ေနာက္က်ေနာ့မွာ မိုင္းထိလို႕ မ်က္ေစ့ပ်က္ၿပီး ေျခေထာက္ ျပတ္ေနရတဲ့ စစ္မွဳထမ္းေဟာင္း ညီတေယာက္လည္း ရွိေနတယ္။”
အသင္းဥကၠဌ ပို၍ အားနာသြားသည္။ ဖာဂူဆန္္ကို ေတာင္းပန္ဖို႕ ႀကိဳးစားသည္။ သို႕ေသာ္ ဖာဂူဆန္္က ေဒါသတႀကီး ဆက္ေျပာ၏။
“က်န္ေသးတယ္။ က်န္ေသးတယ္။ ေနာက္ က်ေနာ့ညီမ တေယာက္။ သူေယာက်ာၤက ကားေမွာက္လို႕ ေသသြားတယ္။ ဘာေလွ်ာ္ေၾကးမွ မရဘူး။ သူမွာ ကေလးသံုးေယာက္နဲ႕ အတိဒုကၡ ေရာက္ေနတယ္။ ခင္ဗ်ားတို႕ ဒါေတြသိရဲ႕လား၊”
အလွဴခံလာေရာက္ေသာ လူမွဳေရးအသင္း ဥကၠဌ အလြန္အမင္း အားနာသြားသည္။ ထို႕ေနာက္ တိုးလွ်ိဳး ေတာင္း ပန္းေသာ ေလသံႏွင့္ -----
“တကယ္ပါဗ်ာ - ဒါေတြကို က်ေနာ္တို႕ အသင္းအေနနဲ႕ တကယ္မသိခဲ့တာပါ၊ ”
အသင္းဥကၠဌ ေတာင္းပန္ေသာအခါ
“ဟုတ္တယ္ အဲဒါေတြကို ခင္ဗ်ားတို႕ သိရမယ္။ ”
ထိုေနာက္ ဖာဂူဆန္္က ခိုင္မာျပတ္သားေသာ ေလသံနဲ႕ ဆက္ေျပာလိုက္သည္။
“ေနာက္ ခင္ဗ်ားတို႕ သိသင့္တာက သူတို႕ေတြကိုေတာင္ က်ဴပ္က တျပားမွ မေထာက္ပံ႕တာ။ ခင္ဗ်ား တို႕ အသင္း အတြက္ က်ဴပ္က ဘာလို႕ အလွဴ ထည့္ရမွာလဲ ဆိုတာပဲ၊”
Tuesday, August 25, 2009
သူ႕အေၾကာင္းျပခ်က္
လင္မယား ႏွစ္ေယာက္ဟာ ကြာရွင္းျပတ္စဲဖို႕ တရားရံုးကို သြားၾကပါတယ္။ အဲဒီမွာ
သူတို႕ရဲ႕ ကေလးရဲ႕ အုပ္ထိန္းသူ ဘယ္သူျဖစ္သင့္သလဲ ဆိုတာကို အျငင္းပြားၾကပါတယ္။
ဂ်ဴရီလူၾကီးေတြက သူတို႕ ႏွစ္ေယာက္စလံုးကို ဘာေၾကာင့္ ကေလးရဲ႕ အုပ္ထိန္းသူ
ျဖစ္သင့္တယ္လို႕ ထင္သလဲ ဆိုတာကို ေမးပါတယ္။ ပထမဆံုး ဂ်ဴရီလူၾကီးေတြက
အမ်ိဳးသမီးကို ေမးပါတယ္။ အဲဒီေတာ့ အမ်ိဳးသမီးက
“ကြ်န္မ ဒီကေလးကို ကိုးလေလာက္ ဝမ္းထဲမွာ လြယ္ထားရတယ္။ ေနာက္ေတာ့ ကြ်န္မ
နာနာက်င္က်င္နဲ႕ ေမြးဖြား ရတယ္။ အဲဒါေၾကာင့္ ဒီကေလးဟာ ကြ်န္မရဲ႕
တစိတ္တပိုင္းလို႕ ေျပာရင္ ရတယ္။” လို႕ ေျပာပါတယ္။ ဂ်ဴရီလူၾကီးေတြက
အမ်ိဳးသမီးရဲ႕ အေျဖကို သေဘာက်သြား ၾကပါတယ္။
အဲဒီေနာက္မွာေတာ့ အမ်ိဳးသားကို အဲဒီေမးခြန္းကိုပဲ ထပ္ေမးပါတယ္။
“ေကာင္းျပီ။ ကြ်န္ေတာ္ အေၾကြေစ့ တစ္ေစ့ကို ယူလိုက္တယ္။ ေဖ်ာ္ရည္ေရာင္းတဲ့
စက္ထဲ
ထည့္လိုက္တယ္။ အဲဒီမွာ ေဖ်ာ္ရည္ ထြက္လာတယ္။ ကဲ အဲဒီေဖ်ာ္ရည္ဟာ ကြ်န္ေတာ္
ပိုင္တာလား။ စက္ကပိုင္တာလား ေျပာစမ္းပါ။” လို႕ အမ်ိဳးသားက သူ႕ရဲ႕
အေၾကာင္းျပခ်က္ကို ေျပာပါတယ္။
သူတို႕ရဲ႕ ကေလးရဲ႕ အုပ္ထိန္းသူ ဘယ္သူျဖစ္သင့္သလဲ ဆိုတာကို အျငင္းပြားၾကပါတယ္။
ဂ်ဴရီလူၾကီးေတြက သူတို႕ ႏွစ္ေယာက္စလံုးကို ဘာေၾကာင့္ ကေလးရဲ႕ အုပ္ထိန္းသူ
ျဖစ္သင့္တယ္လို႕ ထင္သလဲ ဆိုတာကို ေမးပါတယ္။ ပထမဆံုး ဂ်ဴရီလူၾကီးေတြက
အမ်ိဳးသမီးကို ေမးပါတယ္။ အဲဒီေတာ့ အမ်ိဳးသမီးက
“ကြ်န္မ ဒီကေလးကို ကိုးလေလာက္ ဝမ္းထဲမွာ လြယ္ထားရတယ္။ ေနာက္ေတာ့ ကြ်န္မ
နာနာက်င္က်င္နဲ႕ ေမြးဖြား ရတယ္။ အဲဒါေၾကာင့္ ဒီကေလးဟာ ကြ်န္မရဲ႕
တစိတ္တပိုင္းလို႕ ေျပာရင္ ရတယ္။” လို႕ ေျပာပါတယ္။ ဂ်ဴရီလူၾကီးေတြက
အမ်ိဳးသမီးရဲ႕ အေျဖကို သေဘာက်သြား ၾကပါတယ္။
အဲဒီေနာက္မွာေတာ့ အမ်ိဳးသားကို အဲဒီေမးခြန္းကိုပဲ ထပ္ေမးပါတယ္။
“ေကာင္းျပီ။ ကြ်န္ေတာ္ အေၾကြေစ့ တစ္ေစ့ကို ယူလိုက္တယ္။ ေဖ်ာ္ရည္ေရာင္းတဲ့
စက္ထဲ
ထည့္လိုက္တယ္။ အဲဒီမွာ ေဖ်ာ္ရည္ ထြက္လာတယ္။ ကဲ အဲဒီေဖ်ာ္ရည္ဟာ ကြ်န္ေတာ္
ပိုင္တာလား။ စက္ကပိုင္တာလား ေျပာစမ္းပါ။” လို႕ အမ်ိဳးသားက သူ႕ရဲ႕
အေၾကာင္းျပခ်က္ကို ေျပာပါတယ္။
ဟာသမ်ား(၂)
(၅)ဒီေလာက္ပဲတက္ဖို႔လိုတယ္
ငါ့သား မင္းေက်ာင္းေနတာ ၾကာလွၿပီ။ ၁ ကေန ၁၀ အထိပဲ ေရတက္ျပီး၊ ဒီထက္
ပိုမေရတက္ေသးဘူး။ ႀကီးလာရင္ ဘာလုပ္စားမွာလဲ ။
လက္ေ၀ွ႔ပြဲမွာ ဒိုင္လူႀကီးလုပ္စားမယ္။
(၆)ကယ္ေတာ္မူပါ
သူငယ္ခ်င္း၊ ဘာေတြ အလိုမက် ျဖစ္ျပီး မ်က္ႏွာရႈံမဲ့ေနရတာလဲ။
ငါ့ညီေလကြာ ၊ ဆိပ္ကမ္းမွာ အလုပ္သမား၀င္လုပ္ေနတယ္လို႔ သတင္းၾကားတယ္။
ဒါမ်ားဗ်ာ၊ အလုပ္လုပ္တာပဲဟာကို ၀မ္းသာရမွာေပါ့ ။
ဘယ္ဟုတ္မလဲဗ် ၊ ဒီေကာင့္ေၾကာင့္ က်ဳပ္တို႔တမ်ိဳးလံုး အေျပာခံရမွာ။
က်ဳပ္တို႔ အမ်ိဳးထဲမွာ ဘယ္သူမွ အလုပ္လုပ္စားတာ မရွိဘူး။
(ရ)ဒါလည္းဟုတ္သားပဲ
ကၽြန္ေတာ္ ခရီးပန္းလာလို႔၊ ဒီမွာတစ္ညေလာက္ တည္းခြင့္ျပဳပါဗ်ာ။
ဟင့္အင္း... အိမ္မွာ လူမရွိဘူးရွင့္။
ခင္ဗ်ားက လူမဟုတ္ဘူးလား။
ကၽြန္မ ဆိုလိုတာက ေယာက်ာ္းသား မရွိတာကို ေျပာတာပါ။
ကၽြန္ေတာ္က ေယာက်ာ္း မဟုတ္လို႔လားဗ်ာ။
(၈)သူ႔ေၾကာင့္မိုပါ
မင္းတို႔ဆိုင္က ၾကက္ဥေတြ ေသးလွခ်ည္လား၊ ခပ္ႀကီးႀကီးေလးလုပ္စမ္းပါ။
ဒါကေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဥတာမဟုတ္လို႔၊ ၾကက္မကို သြားေျပာပါ ခင္ဗ်ာ။
(၉)မွားတက္ပေလ
၀တ္ခ်င္သလို ၀တ္ေနၾကတဲ့ေခတ္ပဲ၊ ဟိုကလာေနတာ အက်ၤီအက်ား၊
ဆံပင္ဖားလ်ား၊ေဘာင္းဘီတို နံ႔နံ႔ နဲ႔ အထီးလား၊ အမလားေတာင္
ခြဲလို႔မရဘူး။
အဲ့ဒါ... ငါ့သမီးပါ။
ေအာ္... ခြင့္လႊတ္ေနာ္။ ဦးေလးသမီးမွန္း မသိလို႔ေျပာမိတာပါ။
ဟေကာင္ရ... ငါက သူ႔အေမကြဲ႔။
ငါ့သား မင္းေက်ာင္းေနတာ ၾကာလွၿပီ။ ၁ ကေန ၁၀ အထိပဲ ေရတက္ျပီး၊ ဒီထက္
ပိုမေရတက္ေသးဘူး။ ႀကီးလာရင္ ဘာလုပ္စားမွာလဲ ။
လက္ေ၀ွ႔ပြဲမွာ ဒိုင္လူႀကီးလုပ္စားမယ္။
(၆)ကယ္ေတာ္မူပါ
သူငယ္ခ်င္း၊ ဘာေတြ အလိုမက် ျဖစ္ျပီး မ်က္ႏွာရႈံမဲ့ေနရတာလဲ။
ငါ့ညီေလကြာ ၊ ဆိပ္ကမ္းမွာ အလုပ္သမား၀င္လုပ္ေနတယ္လို႔ သတင္းၾကားတယ္။
ဒါမ်ားဗ်ာ၊ အလုပ္လုပ္တာပဲဟာကို ၀မ္းသာရမွာေပါ့ ။
ဘယ္ဟုတ္မလဲဗ် ၊ ဒီေကာင့္ေၾကာင့္ က်ဳပ္တို႔တမ်ိဳးလံုး အေျပာခံရမွာ။
က်ဳပ္တို႔ အမ်ိဳးထဲမွာ ဘယ္သူမွ အလုပ္လုပ္စားတာ မရွိဘူး။
(ရ)ဒါလည္းဟုတ္သားပဲ
ကၽြန္ေတာ္ ခရီးပန္းလာလို႔၊ ဒီမွာတစ္ညေလာက္ တည္းခြင့္ျပဳပါဗ်ာ။
ဟင့္အင္း... အိမ္မွာ လူမရွိဘူးရွင့္။
ခင္ဗ်ားက လူမဟုတ္ဘူးလား။
ကၽြန္မ ဆိုလိုတာက ေယာက်ာ္းသား မရွိတာကို ေျပာတာပါ။
ကၽြန္ေတာ္က ေယာက်ာ္း မဟုတ္လို႔လားဗ်ာ။
(၈)သူ႔ေၾကာင့္မိုပါ
မင္းတို႔ဆိုင္က ၾကက္ဥေတြ ေသးလွခ်ည္လား၊ ခပ္ႀကီးႀကီးေလးလုပ္စမ္းပါ။
ဒါကေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဥတာမဟုတ္လို႔၊ ၾကက္မကို သြားေျပာပါ ခင္ဗ်ာ။
(၉)မွားတက္ပေလ
၀တ္ခ်င္သလို ၀တ္ေနၾကတဲ့ေခတ္ပဲ၊ ဟိုကလာေနတာ အက်ၤီအက်ား၊
ဆံပင္ဖားလ်ား၊ေဘာင္းဘီတို နံ႔နံ႔ နဲ႔ အထီးလား၊ အမလားေတာင္
ခြဲလို႔မရဘူး။
အဲ့ဒါ... ငါ့သမီးပါ။
ေအာ္... ခြင့္လႊတ္ေနာ္။ ဦးေလးသမီးမွန္း မသိလို႔ေျပာမိတာပါ။
ဟေကာင္ရ... ငါက သူ႔အေမကြဲ႔။
ဟာသမ်ား(၁)
(၁)ရွက္လို႔
ဒီေန႔ အရွက္ျပိဳင္ပြဲက်င္းပတာ သမီးပထမရတယ္ ေမေမ
ဟုတ္လား ။ ဘာေတြဆုခ်သလဲ သမီး...
မသိဘူး ေမေမ ... ရွက္တာနဲ႔ ဆုတက္မယူခဲ့ဘူး....
(၂)ေရာဂါေဟာင္း
ေဆးေက်ာင္းဆင္းကာစ ဆရာ၀န္တစ္ေယာက္သည္
သူ႔ေဆးခန္းသို႔ပထမဆံုးေရာက္လာ
ေခၽြးျပန္လာသည္။
ထို႔ေနာက္ အႀကံတစ္ခုရျပီး လူနာကိုေမးလိုက္တယ္...
ခင္ဗ်ား အရင္က ဒီေရာဂါျဖစ္ဖူးလားတဲ့
ဟုတ္ကဲ့။ လြန္ခဲ့တဲ့ သံုးႏွစ္ေလာက္က ျဖစဖူးပါတယ္
ဟုတ္ျပီ။ ဒါဆို အဲဒီေရာဂါ ျပန္ထတာပဲ
(၃)ရပ္မေပးႏိုင္ပါ
ဗ်ိဳ႕ ကားဆရာခဏရပ္ပါဦး။ ေနာက္က တြယ္စီးတဲ့ လူတစ္ေယာက္ ျပဳတ္က်က်န္ရစ္ခဲ့လို႔။
ကိစ္စမရွိဘူး။ သူ႔ဆီက ကားခရျပီးသားပါ။
(၄)ေမာင့္အခ်စ္ကပိုပါတယ္
ရွင္က ကၽြန္မထက္ အရက္ကို ပိုခ်စ္တယ္ေပါ့ေလ ၊ ေျပာစမ္း။
မိန္းမရယ္ မင္းကိုတစ္ရက္မွာ ၂၄ နာရီလံုးခ်စ္တာပါ။ အရက္ကိုေတာ့ တစ္ေန႔မွ
တစ္ပုလင္းတည္း ခ်စ္တာပါ။
Tuesday, August 18, 2009
တစ္ဘ၀စာ အလြဲမ်ား
ေမ့ေဆးပ်ယ္လို ့ ႏိုးထလာတဲ့အခ်ိန္မွာ သူ ေဘးဘီ ဝဲယာကို ဝိုက္ၾကည့္လိုက္ပါတယ္။ သူက လူနာအိမ္ေဆာင္ခန္္းထဲက ကုတင္ေပၚမွာ ရွိေနျပီး သူ ့နံေဘးမွာ သူနာျပဳဆရာမတစ္ေယာက္ ရပ္ေစာင့္ေနတာ ေတြ ့လိုက္ရတယ္။
ခြဲစိတ္ခန္းထဲမွာ အစစအရာရာ ေခ်ာေခ်ာေမာေမာ ရွိခဲ့ရဲ့လားလို ့ သူကေမးပါတယ္။
သူနာျပဳဆရာမေလးက ျပံဳးျပီး … “အဆင္ေျပပါတယ္ရွင္… အားလံုးေခ်ာေခ်ာေမာေမာပါပဲ”
“ကြ်န္ေတာ္က ခြြဲစိပ္ခံရမွာကို ေၾကာက္ခဲ့တာဗ်”
“ဘာျဖစ္လို ့ေၾကာက္ရမွာလဲ၊ စိုးရိမ္စရာ ဘာဆိုဘာမွ မရွိဘူး”
“ကြ်န္ေတာ္က အျမဲတမ္း လြဲလြဲေလးေတြနဲ ့ ၾကံဳခဲ့ရသူဆိုေတာ့ အမွန္အတိုင္းေျပာရရင္ ေၾကာက္တယ္ဗ်” … လို ့အစခ်ီျပီး သူ ့ကို ေမြးစကတဲက လြဲမွားခဲ့ရတဲ့ အေၾကာင္းေတြကို စီကာပတ္ကံုး ေျပာျပပါေတာ့တယ္။
သူ ့ကိုေမြးတဲ့ ေဆးရံုမွာ ကေလးခ်င္းမွားမိလို ့ သူ ့အသက္ ဆယ္ႏွစ္သားေလာက္အထိ အာရွသား လင္မယားကို သူ ့မိဘလို ့ပဲ မွတ္ယူခဲ့ရတယ္တဲ့။ သူ ့မိဘဆိုသူေတြကလည္း သူတို ့ရဲ့ ကေလးဟာ ဘာလို ့ အသားေတြ ဒီေလာက္ေဖြးျပီး မ်က္လံုးဒီေလာက္ ျပဴးရသလဲ ဆိုတာကို အဲဒီတုန္းက ဘယ္လိုမွ စဥ္းစားလို ့မတတ္ခဲ့ၾကဘူးတဲ့။ ေနာက္မွ ကေလးခ်င္းမွားမွန္း သိျပီး သူ ့ကို သူ ့ရဲ့
မိရင္းဖရင္းေတြဆီ ျပန္သြားပို ့ေပးၾကသတဲ့။ အတိအက်ေျပာရရင္ေတာ့ သူ ့မိခင္ဆီျပန္ပို ့ေပးတာပါ။ သူ ့အေဖက သူ ့အေမကို ႏွစ္အေတာ္ၾကာၾကာကတည္းက ပစ္သြားခဲ့ပါျပီ။ ဥေရာပသူ သူ ့မိန္းမက တရုတ္ ရုပ္နဲ ့ကေလးေလး ေမြးလာလို ့ပါတဲ့ေလ။
“ကြ်န္ေတာ္နာမည္ကလည္း မွားျပီး ရထားတာဗ်”
“ရွင့္နာမည္က လီရီယို မဟုတ္ဘူးလား”
“အမွန္က ကြ်န္ေတာ့္ကို ေလာင္ရိုလို ့မွည့္တာ။ အဲဒါ စိစစ္ေရးရံုးေရာက္မွ ဘယ္လိုကေန ဘယ္လို လီရီယို ျဖစ္သြားလည္း ကြ်န္ေတာ္လည္း မေျပာတတ္ေတာ့ဘူး။”
လြဲမွားမႈေတြက အဲဒီမွာတင္ အဆံုးမသတ္ေသးပါဘူး။ သူေက်ာင္းတက္ေတာ့လည္း သူမက်ဴးလြန္ခဲ့တဲ့ ပစ္မႈေတြအတြက္ ခဏခဏ မွားျပီး အျပစ္ေပးတာကို ခံခဲ့ရတယ္။ တကၠသိုလ္ဝင္ခြင့္ စာေမးပြဲကို သူက ဂုဏ္ထူးနဲ ့ေအာင္ေပမယ့္ ကြန္ျပဴတာက စာရင္းမွားထုတ္လို ့ သူ တကၠသိုလ္တက္ခြင့္ မရလိုက္ဘူး။
“ျပီးခဲ့တဲ့ ႏွစ္ႏွစ္ သံုးႏွစ္ကစျပီး ထူးဆန္းတဲ့ တယ္လီဖုန္းအခြန္ေတြကို ေဆာင္ေနရတယ္ဗ်။ ေရွ ့လတုန္းကဆို တယ္လီဖုန္းခ ေငြ ၃၀၀/- ေဆာင္ခဲ့ရတယ္”
“ရွင္က ႏိုင္ငံျခားဖုန္းေတြ ခဏခဏ ေခၚပံုရတယ္”
“ဘယ္ကလာဗ်ာ… ကြ်န္ေတာ့္အိမ္မွာ တယ္လီဖုန္းေတာင္မရွိဘူး။”
“မိန္းမရေတာ့လည္း မွားျပီးရျပန္ေရာ။ သူ ့မိန္္းမက သူ ့ကို တျခားတစ္ေယာက္နဲ ့ မွားျပီး လက္ထပ္ခဲ့တာ။ အိမ္ေထာင္ေရးကလည္း အဆင္မေျပပါဘူး။
“ဘာလို အဆင္မေျပျဖစ္ရတာလဲ…”
“သူက တျခားတစ္ေယာက္နဲ ့ မွားျပီးလက္ထပ္ခဲ့တာေလ။ ကြ်န္ေတာ့္ကို တကယ္ခ်စ္တာမွ မဟုတ္ဘဲ။ အဲဒီေတာ့ သူခ်စ္တဲ့ သူ ့ခ်စ္သူဆီပဲ အျမဲတမ္းသြားေနေတာ့တာေပါ့။”
လူမွားျပီး ခဏခဏ အဖမ္းခံရဖူးတယ္။
သူမယူဖူးတဲ့ အေၾကြးေတြအတြက္ အတိုးေတာင္းတဲ့စာေတြ ခဏခဏရဖူးတယ္။
ဆရာဝန္ကသူ ့ကို အခုလိုေျပာေတာ့ သူေပ်ာ္ေတာင္ေပ်ာ္သြားခဲ့တယ္ဆိုပဲ …
“ခင္ဗ်ား လူေလာကမွာ သိပ္ၾကာၾကာ ေနခြင့္မရေတာ့ဘူးဗ်ာ”
ခြဲစိတ္ခန္းထဲမွာ အစစအရာရာ ေခ်ာေခ်ာေမာေမာ ရွိခဲ့ရဲ့လားလို ့ သူကေမးပါတယ္။
သူနာျပဳဆရာမေလးက ျပံဳးျပီး … “အဆင္ေျပပါတယ္ရွင္… အားလံုးေခ်ာေခ်ာေမာေမာပါပဲ”
“ကြ်န္ေတာ္က ခြြဲစိပ္ခံရမွာကို ေၾကာက္ခဲ့တာဗ်”
“ဘာျဖစ္လို ့ေၾကာက္ရမွာလဲ၊ စိုးရိမ္စရာ ဘာဆိုဘာမွ မရွိဘူး”
“ကြ်န္ေတာ္က အျမဲတမ္း လြဲလြဲေလးေတြနဲ ့ ၾကံဳခဲ့ရသူဆိုေတာ့ အမွန္အတိုင္းေျပာရရင္ ေၾကာက္တယ္ဗ်” … လို ့အစခ်ီျပီး သူ ့ကို ေမြးစကတဲက လြဲမွားခဲ့ရတဲ့ အေၾကာင္းေတြကို စီကာပတ္ကံုး ေျပာျပပါေတာ့တယ္။
သူ ့ကိုေမြးတဲ့ ေဆးရံုမွာ ကေလးခ်င္းမွားမိလို ့ သူ ့အသက္ ဆယ္ႏွစ္သားေလာက္အထိ အာရွသား လင္မယားကို သူ ့မိဘလို ့ပဲ မွတ္ယူခဲ့ရတယ္တဲ့။ သူ ့မိဘဆိုသူေတြကလည္း သူတို ့ရဲ့ ကေလးဟာ ဘာလို ့ အသားေတြ ဒီေလာက္ေဖြးျပီး မ်က္လံုးဒီေလာက္ ျပဴးရသလဲ ဆိုတာကို အဲဒီတုန္းက ဘယ္လိုမွ စဥ္းစားလို ့မတတ္ခဲ့ၾကဘူးတဲ့။ ေနာက္မွ ကေလးခ်င္းမွားမွန္း သိျပီး သူ ့ကို သူ ့ရဲ့
မိရင္းဖရင္းေတြဆီ ျပန္သြားပို ့ေပးၾကသတဲ့။ အတိအက်ေျပာရရင္ေတာ့ သူ ့မိခင္ဆီျပန္ပို ့ေပးတာပါ။ သူ ့အေဖက သူ ့အေမကို ႏွစ္အေတာ္ၾကာၾကာကတည္းက ပစ္သြားခဲ့ပါျပီ။ ဥေရာပသူ သူ ့မိန္းမက တရုတ္ ရုပ္နဲ ့ကေလးေလး ေမြးလာလို ့ပါတဲ့ေလ။
“ကြ်န္ေတာ္နာမည္ကလည္း မွားျပီး ရထားတာဗ်”
“ရွင့္နာမည္က လီရီယို မဟုတ္ဘူးလား”
“အမွန္က ကြ်န္ေတာ့္ကို ေလာင္ရိုလို ့မွည့္တာ။ အဲဒါ စိစစ္ေရးရံုးေရာက္မွ ဘယ္လိုကေန ဘယ္လို လီရီယို ျဖစ္သြားလည္း ကြ်န္ေတာ္လည္း မေျပာတတ္ေတာ့ဘူး။”
လြဲမွားမႈေတြက အဲဒီမွာတင္ အဆံုးမသတ္ေသးပါဘူး။ သူေက်ာင္းတက္ေတာ့လည္း သူမက်ဴးလြန္ခဲ့တဲ့ ပစ္မႈေတြအတြက္ ခဏခဏ မွားျပီး အျပစ္ေပးတာကို ခံခဲ့ရတယ္။ တကၠသိုလ္ဝင္ခြင့္ စာေမးပြဲကို သူက ဂုဏ္ထူးနဲ ့ေအာင္ေပမယ့္ ကြန္ျပဴတာက စာရင္းမွားထုတ္လို ့ သူ တကၠသိုလ္တက္ခြင့္ မရလိုက္ဘူး။
“ျပီးခဲ့တဲ့ ႏွစ္ႏွစ္ သံုးႏွစ္ကစျပီး ထူးဆန္းတဲ့ တယ္လီဖုန္းအခြန္ေတြကို ေဆာင္ေနရတယ္ဗ်။ ေရွ ့လတုန္းကဆို တယ္လီဖုန္းခ ေငြ ၃၀၀/- ေဆာင္ခဲ့ရတယ္”
“ရွင္က ႏိုင္ငံျခားဖုန္းေတြ ခဏခဏ ေခၚပံုရတယ္”
“ဘယ္ကလာဗ်ာ… ကြ်န္ေတာ့္အိမ္မွာ တယ္လီဖုန္းေတာင္မရွိဘူး။”
“မိန္းမရေတာ့လည္း မွားျပီးရျပန္ေရာ။ သူ ့မိန္္းမက သူ ့ကို တျခားတစ္ေယာက္နဲ ့ မွားျပီး လက္ထပ္ခဲ့တာ။ အိမ္ေထာင္ေရးကလည္း အဆင္မေျပပါဘူး။
“ဘာလို အဆင္မေျပျဖစ္ရတာလဲ…”
“သူက တျခားတစ္ေယာက္နဲ ့ မွားျပီးလက္ထပ္ခဲ့တာေလ။ ကြ်န္ေတာ့္ကို တကယ္ခ်စ္တာမွ မဟုတ္ဘဲ။ အဲဒီေတာ့ သူခ်စ္တဲ့ သူ ့ခ်စ္သူဆီပဲ အျမဲတမ္းသြားေနေတာ့တာေပါ့။”
လူမွားျပီး ခဏခဏ အဖမ္းခံရဖူးတယ္။
သူမယူဖူးတဲ့ အေၾကြးေတြအတြက္ အတိုးေတာင္းတဲ့စာေတြ ခဏခဏရဖူးတယ္။
ဆရာဝန္ကသူ ့ကို အခုလိုေျပာေတာ့ သူေပ်ာ္ေတာင္ေပ်ာ္သြားခဲ့တယ္ဆိုပဲ …
“ခင္ဗ်ား လူေလာကမွာ သိပ္ၾကာၾကာ ေနခြင့္မရေတာ့ဘူးဗ်ာ”
ဒါလည္း ဆရာဝန္က သူူ ့ကို လူနာမွားျပီး ေျပာမိတာတဲ့။ တကယ္က ဘာမွျဖစ္ေလာက္တဲ့ ေရာဂါမဟုတ္ပါဘူး။ အူအတက္ေပါက္ရံုကေလးပါ။
“အခု ခင္ဗ်ားက ကြ်န္ေတာ့ကို ခြဲစိတ္ခန္းထဲမွာ ဘာအမွားအယြင္းမွမရွိဘူး ဆိုေတာ့ ယံုရခက္ခက္ေပါ့ဗ်ာ”
ဒီမွာတင္ ျပံဳးျပီးနားေထာင္ေနတဲ့ သူနာျပဳဆရာမေလးရဲ့ မ်က္ႏွာဟာ တမဟုတ္ခ်င္း ျငိွဳးက်သြားပါတယ္။
“အူ.. အူအတက္ေပါက္တာ… ဟုတ္လား …”
“ဟုတ္တယ္ေလ … ကြ်န္ေတာ္ အူအတက္ေပါက္လို ့ ျဖတ္ထုတ္ဖို ့အတြက္ ေဆးရံုတက္ရတာေလ ... ဘာျဖစ္လို ့လဲ…”
သူနာျပဳဆရာမေလး ျပန္ေျပာလိုက္တဲ့စကားက …
“ဒါဆို ရွင္က … ေယာက္်ားကေန မိန္းမျဖစ္ေအာင္ ခြဲစိတ္တဲ့ လူနာ မဟုတ္ဘူးေပါ့…”
“အခု ခင္ဗ်ားက ကြ်န္ေတာ့ကို ခြဲစိတ္ခန္းထဲမွာ ဘာအမွားအယြင္းမွမရွိဘူး ဆိုေတာ့ ယံုရခက္ခက္ေပါ့ဗ်ာ”
ဒီမွာတင္ ျပံဳးျပီးနားေထာင္ေနတဲ့ သူနာျပဳဆရာမေလးရဲ့ မ်က္ႏွာဟာ တမဟုတ္ခ်င္း ျငိွဳးက်သြားပါတယ္။
“အူ.. အူအတက္ေပါက္တာ… ဟုတ္လား …”
“ဟုတ္တယ္ေလ … ကြ်န္ေတာ္ အူအတက္ေပါက္လို ့ ျဖတ္ထုတ္ဖို ့အတြက္ ေဆးရံုတက္ရတာေလ ... ဘာျဖစ္လို ့လဲ…”
သူနာျပဳဆရာမေလး ျပန္ေျပာလိုက္တဲ့စကားက …
“ဒါဆို ရွင္က … ေယာက္်ားကေန မိန္းမျဖစ္ေအာင္ ခြဲစိတ္တဲ့ လူနာ မဟုတ္ဘူးေပါ့…”
ပဲေစ့
ေကာင္မေလးနွင့္ေကာင္ေလး လက္ထပ္လိုက္ၾက၏။မဂၤလာဦးညတြင္ ကတိျပဳၾက၏။"ကဲ
ကိုတို့အိမ္ေထာင္ေရးမွာပြင့္ပြင့္လင္းလင္းေနၾကရေအာင္ တစ္ခါေဖာက္ျပန္တိုင္း ပဲေစ့တစ္ေစ့
ကိုအိမ္ကစားပြဲေပၚတင္ေပးရမယ္ အိုေက"
တစ္ပတ္အၾကာတြင္ အိမ္ရွိစားပြဲခံုတြင္ ပဲေစ့သံုးေစ့ေတြ ့ရ၏။သို့ေသာ္ ထိုသံုးေစ့လံုးမွာ
ေယာက်ၤားကတင္ထားျခင္းျဖစ္သျဖင့္ စိတ္မေကာင္းျဖစ္ကာ သူ့မိန္းမကိုေတာင္းပန္ျပီးခြင့္
လြတ္ရန္ေျပာ၏၏သို့ေသာ္ မိ္န္းမ၏စကားၾကားေသာအခါ ထိုသူဘာလုပ္ရမွန္းမသိေတာ့ေခ်။
"ရပါတယ္ေမာင္ရယ္ ကြ်န္မလည္းေမာင့္ကို တစ္ပတ္လံုးလံုး ပဲဟင္းခ်က္ေၾကြးေနတာပဲ"တဲ့။
ကိုတို့အိမ္ေထာင္ေရးမွာပြင့္ပြင့္လင္းလင္းေနၾကရေအာင္ တစ္ခါေဖာက္ျပန္တိုင္း ပဲေစ့တစ္ေစ့
ကိုအိမ္ကစားပြဲေပၚတင္ေပးရမယ္ အိုေက"
တစ္ပတ္အၾကာတြင္ အိမ္ရွိစားပြဲခံုတြင္ ပဲေစ့သံုးေစ့ေတြ ့ရ၏။သို့ေသာ္ ထိုသံုးေစ့လံုးမွာ
ေယာက်ၤားကတင္ထားျခင္းျဖစ္သျဖင့္ စိတ္မေကာင္းျဖစ္ကာ သူ့မိန္းမကိုေတာင္းပန္ျပီးခြင့္
လြတ္ရန္ေျပာ၏၏သို့ေသာ္ မိ္န္းမ၏စကားၾကားေသာအခါ ထိုသူဘာလုပ္ရမွန္းမသိေတာ့ေခ်။
"ရပါတယ္ေမာင္ရယ္ ကြ်န္မလည္းေမာင့္ကို တစ္ပတ္လံုးလံုး ပဲဟင္းခ်က္ေၾကြးေနတာပဲ"တဲ့။
တန္ဖိုးထားေသာအရာ
အမ်ိဳးသားတစ္ေယာက္ သူ.မိန္းမ ေပ်ာက္သြားသၿဖင့္ရဲစခန္းသုိ.သြား ၍ အမူဖြင့္စဥ္
အမ်ိဳးသား - ကြ်န္ေတာ့မိန္းမ ေပ်ာက္သြားလုိ.ပါ။
ရဲ - သူမ အရပ္ဘယ္ေလာက္ၿမင့္လဲ။
အမ်ိဳးသား - သတိမထားမိဘူး။
ရဲ - ၀လား ပိန္လား၊ က်န္းမာေရးေကာင္း သလား။
အမ်ိဳးသား - သိပ္ေတာ့ မပိန္ဘူး၊ က်န္းမာမယ္ထင္တယ္။
ရဲ - မ်က္လံုးက ဘာအေရာင္လဲ။
အမ်ိဳးသား - ေကာင္းေကာင္းၾကီး သတိမထားမိဘူး။
ရဲ - ဆံပင္ အေရာင္ကေကာ။
အမ်ိဳးသား - ေခတ္လုိက္ၿပီး ေၿပာင္းေနတယ္။
ရဲ - သူမ ဘာ၀တ္ထားလဲ။
အမ်ိဳးသား - အတိအက် မမွတ္မိဘူး။
ရဲ - သူမနဲ.အတူ ဘယ္သူပါသြားေသးလဲ။
အမ်ိဳးသား - ကြ်န္ေတာ့ အရမ္းခ်စ္တဲ့ Labrador ေခြးေလးပါသြားတယ္။ သူ.ကုိ
ေရႊခ်ိန္းၾကိဳး ေလး တပ္ေပးထားတာ၊ အၿမင့္ က ၃၀ လက္မေလာက္ရွိတယ္။ က်န္းမာတယ္၊
မ်က္လံုးအၿပာေရာင္၊ အညိဳေရာင္ အေမႊးနဲ.၊ ေနာက္ၿပီး သူ.ဘယ္ဘက္ လက္ရဲ. လက္မမွာ
လက္သည္းက နည္းနည္း က်ိဳးေနတာ၊ သူက လူေတြကုိ လံုး၀ မေဟာင္ဘူး၊ သူက
အသီးအရြက္မၾကဳိက္ဘူး၊ သူနဲ. အတူစား၊ အတူသြား၊ အတူအိပ္၊ အတူ ေဆာ့ ခဲ့ ၾကတာ
ဗ်။ဟုေၿပာကာ စတင္ငုိေၾကြးပါေတာ့သည္။ ထုိအခါရဲက
ရဲ - အုိေက။ဒါဆုိ ခင္ဗ်ားေခြးကုိ အရင္ရွာၾကတာေပါ့။
အမ်ိဳးသား - ကြ်န္ေတာ့မိန္းမ ေပ်ာက္သြားလုိ.ပါ။
ရဲ - သူမ အရပ္ဘယ္ေလာက္ၿမင့္လဲ။
အမ်ိဳးသား - သတိမထားမိဘူး။
ရဲ - ၀လား ပိန္လား၊ က်န္းမာေရးေကာင္း သလား။
အမ်ိဳးသား - သိပ္ေတာ့ မပိန္ဘူး၊ က်န္းမာမယ္ထင္တယ္။
ရဲ - မ်က္လံုးက ဘာအေရာင္လဲ။
အမ်ိဳးသား - ေကာင္းေကာင္းၾကီး သတိမထားမိဘူး။
ရဲ - ဆံပင္ အေရာင္ကေကာ။
အမ်ိဳးသား - ေခတ္လုိက္ၿပီး ေၿပာင္းေနတယ္။
ရဲ - သူမ ဘာ၀တ္ထားလဲ။
အမ်ိဳးသား - အတိအက် မမွတ္မိဘူး။
ရဲ - သူမနဲ.အတူ ဘယ္သူပါသြားေသးလဲ။
အမ်ိဳးသား - ကြ်န္ေတာ့ အရမ္းခ်စ္တဲ့ Labrador ေခြးေလးပါသြားတယ္။ သူ.ကုိ
ေရႊခ်ိန္းၾကိဳး ေလး တပ္ေပးထားတာ၊ အၿမင့္ က ၃၀ လက္မေလာက္ရွိတယ္။ က်န္းမာတယ္၊
မ်က္လံုးအၿပာေရာင္၊ အညိဳေရာင္ အေမႊးနဲ.၊ ေနာက္ၿပီး သူ.ဘယ္ဘက္ လက္ရဲ. လက္မမွာ
လက္သည္းက နည္းနည္း က်ိဳးေနတာ၊ သူက လူေတြကုိ လံုး၀ မေဟာင္ဘူး၊ သူက
အသီးအရြက္မၾကဳိက္ဘူး၊ သူနဲ. အတူစား၊ အတူသြား၊ အတူအိပ္၊ အတူ ေဆာ့ ခဲ့ ၾကတာ
ဗ်။ဟုေၿပာကာ စတင္ငုိေၾကြးပါေတာ့သည္။ ထုိအခါရဲက
ရဲ - အုိေက။ဒါဆုိ ခင္ဗ်ားေခြးကုိ အရင္ရွာၾကတာေပါ့။
ေမာင္
တစ္ခါက ဆယ္တန္းစာေမးပြဲ ေျဖတဲ့ အခ်ိန္ေပါ့
အခန္းတစ္ခန္းမွာ ေကာင္ေလးကေနာက္ကခုံမွာ အေရွ႕မွာကစာသိပ္ႀကိဳးစားတဲ့
ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္ထုိင္တယ္ ခံုတစ္တန္းထဲ က်ၾကတာ ေရွ႕ေနာက္
ကုိယ့္စာကုိယ္ေျဖရင္း အခ်ိန္ေစ့ဖုိ့ ၄၅ မိနစ္ေလာက္အလုိ ခုနကေျပာတဲ့
ေနာက္ကေကာင္ေလးက
စာရြက္ႀကီးကုိင္ၿပီးစာျပန္စစ္ေ
နတဲ့ပံုစံနဲ႕မိန္႔မိန္႔ႀကီး
ေကာင္မေလးက အဲဒီမွာ ေမးခြန္းနံပါတ္ (၅)ကုိမေျဖတတ္လုိ့ အခက္ေတြ႕ေနတယ္
ေကာင္မေလးက ဂုဏ္ထူးေတြဘာေတြ မွန္းထားတာ
ဒီတစ္ပုဒ္ပဲ က်န္တာ ေျဖဖုိ႕ အစ ေမ့ေနတယ္ နာရီၾကည့္ေတာ့ မိနစ္ ၄၀
ေလာက္ပဲက်န္ေတာ့တယ္ အဲဒါနဲ႔ ႀကံရာမရေတာ့ အနီးဆံုးျဖစ္တဲ့
ေနာက္ကေကာင္ေလးကုိ လွည့္ၿပီး တုိးတုိးေလးေမးတယ္
““ ေဟ့.....နံပါတ္(၅) ေျပာျပၾကည့္““
အဲဒီမွာေကာင္ေလးက ေနာက္ကေန တုိးတုိးေလးျပန္ေျပာတယ္
““ ေမာင္လုိ႕ေခၚရင္ေျပာမယ္ ””
ေကာင္မေလး စိတ္အရမ္းဆုိးသြားတယ္””
အဒါနဲ႔သူ႔ေရွ႕က ေကာင္မေလးကုိေမးေတာ့ မရဘူးေျပာတယ္ ဆရာမေတြကလဲ
မ်က္စိေတာက္ေထာက္ၾကည့္ေနတာ
နာရီၾကည့္ေတာ့ မိနစ္ ၃၀ ေလာက္ပဲက်န္ေတာ့တယ္ အဲဒါနဲ႔ ေကာင္မေလးက
စိတ္ကုိေလွ်ာ့ၿပီး အသံေလးခ်ဳိခ်ဳိသာသာနဲ့ ေနာက္ျပန္လွည့္ၿပီး
““ ေဟ့ ...ေျပာျပေလဟာ နင္ကလဲ ေနာ္ ””
ေကာင္ေလးကလည္းျပန္ေျပာရွာပါတယ္
““ ေမာင္လုိ့ေခၚရင္ေျပာမယ္ ””
ေကာင္မေလး ေတာက္တစ္ခ်က္ တုိးတုိးေလးေခါက္လုိက္တယ္ မေျပာခ်င္ေနကြာ
ဆုိၿပီးတင္းခံၿပီးစဥ္းစားေနတယ္ မရဘူး
နာရီကုိတစ္ေခါက္ထပ္ၾကည့္ေတာ့ ၂၅ မိနစ္ ပဲက်န္ေတာ့တယ္ အဲဒါနဲ႔ေကာင္မေလးက
စဥ္းစားတယ္ သူ႕ကုိေမာင္လုိ႔တစ္ခါေခၚလုိက္
အခန္းတစ္ခန္းမွာ ေကာင္ေလးကေနာက္ကခုံမွာ အေရွ႕မွာကစာသိပ္ႀကိဳးစားတဲ့
ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္ထုိင္တယ္ ခံုတစ္တန္းထဲ က်ၾကတာ ေရွ႕ေနာက္
ကုိယ့္စာကုိယ္ေျဖရင္း အခ်ိန္ေစ့ဖုိ့ ၄၅ မိနစ္ေလာက္အလုိ ခုနကေျပာတဲ့
ေနာက္ကေကာင္ေလးက
စာရြက္ႀကီးကုိင္ၿပီးစာျပန္စစ္ေ
နတဲ့ပံုစံနဲ႕မိန္႔မိန္႔ႀကီး
ေကာင္မေလးက အဲဒီမွာ ေမးခြန္းနံပါတ္ (၅)ကုိမေျဖတတ္လုိ့ အခက္ေတြ႕ေနတယ္
ေကာင္မေလးက ဂုဏ္ထူးေတြဘာေတြ မွန္းထားတာ
ဒီတစ္ပုဒ္ပဲ က်န္တာ ေျဖဖုိ႕ အစ ေမ့ေနတယ္ နာရီၾကည့္ေတာ့ မိနစ္ ၄၀
ေလာက္ပဲက်န္ေတာ့တယ္ အဲဒါနဲ႔ ႀကံရာမရေတာ့ အနီးဆံုးျဖစ္တဲ့
ေနာက္ကေကာင္ေလးကုိ လွည့္ၿပီး တုိးတုိးေလးေမးတယ္
““ ေဟ့.....နံပါတ္(၅) ေျပာျပၾကည့္““
အဲဒီမွာေကာင္ေလးက ေနာက္ကေန တုိးတုိးေလးျပန္ေျပာတယ္
““ ေမာင္လုိ႕ေခၚရင္ေျပာမယ္ ””
ေကာင္မေလး စိတ္အရမ္းဆုိးသြားတယ္””
အဒါနဲ႔သူ႔ေရွ႕က ေကာင္မေလးကုိေမးေတာ့ မရဘူးေျပာတယ္ ဆရာမေတြကလဲ
မ်က္စိေတာက္ေထာက္ၾကည့္ေနတာ
နာရီၾကည့္ေတာ့ မိနစ္ ၃၀ ေလာက္ပဲက်န္ေတာ့တယ္ အဲဒါနဲ႔ ေကာင္မေလးက
စိတ္ကုိေလွ်ာ့ၿပီး အသံေလးခ်ဳိခ်ဳိသာသာနဲ့ ေနာက္ျပန္လွည့္ၿပီး
““ ေဟ့ ...ေျပာျပေလဟာ နင္ကလဲ ေနာ္ ””
ေကာင္ေလးကလည္းျပန္ေျပာရွာပါတယ္
““ ေမာင္လုိ့ေခၚရင္ေျပာမယ္ ””
ေကာင္မေလး ေတာက္တစ္ခ်က္ တုိးတုိးေလးေခါက္လုိက္တယ္ မေျပာခ်င္ေနကြာ
ဆုိၿပီးတင္းခံၿပီးစဥ္းစားေနတယ္ မရဘူး
နာရီကုိတစ္ေခါက္ထပ္ၾကည့္ေတာ့ ၂၅ မိနစ္ ပဲက်န္ေတာ့တယ္ အဲဒါနဲ႔ေကာင္မေလးက
စဥ္းစားတယ္ သူ႕ကုိေမာင္လုိ႔တစ္ခါေခၚလုိက္
ရင္ ကုိယ္ကဘာျဖစ္သြားမွာက်လုိ႔
ေနာက္ေတြ႕မွာမွ မဟုတ္တာ ေခၚလုိက္ရင္ ငါ စာတစ္ပုဒ္ရမွာ တန္ပါတယ္ ဆုိၿပီး
ေနာက္လွည့္ ၿပီး
““ ေမာင္.............””လုိ့ေခၚလုိက္တယ္ ေကာင္ေလးကၿပံဳးၿပီး တုိးတုိးေလး
ျပန္ေျပာတယ္
““ သိပ္မၾကားရဘူး ”” ေကာင္မေလး ႏႈတ္ခမ္းတစ္ခ်က္ဆူသြားတယ္ စိတ္ထဲမွာလဲ
က်ိန္ဆဲေနၿပီ ဒါေပမယ့္စာရဖုိ႔က အေရးႀကီးေနေတာ့
အသံကုိမနဲခ်ဳိၿပီး ““ ေမာင္.....ေျပာျပပါေနာ္ ......ေမာင္ေနာ္ ””
အဲဒီမွာေကာင္ေလးက အေနာက္ကေန ကပ္ၿပီးျပန္ေျပာလုိက္တာက
““ ဟဲဟဲ .....ေမာင္လည္းမင္းလုိပါပဲကြာ အဲတစ္ပုဒ္ကုိမရဘူး ””
ေနာက္ေတြ႕မွာမွ မဟုတ္တာ ေခၚလုိက္ရင္ ငါ စာတစ္ပုဒ္ရမွာ တန္ပါတယ္ ဆုိၿပီး
ေနာက္လွည့္ ၿပီး
““ ေမာင္.............””လုိ့ေခၚလုိက္တယ္ ေကာင္ေလးကၿပံဳးၿပီး တုိးတုိးေလး
ျပန္ေျပာတယ္
““ သိပ္မၾကားရဘူး ”” ေကာင္မေလး ႏႈတ္ခမ္းတစ္ခ်က္ဆူသြားတယ္ စိတ္ထဲမွာလဲ
က်ိန္ဆဲေနၿပီ ဒါေပမယ့္စာရဖုိ႔က အေရးႀကီးေနေတာ့
အသံကုိမနဲခ်ဳိၿပီး ““ ေမာင္.....ေျပာျပပါေနာ္ ......ေမာင္ေနာ္ ””
အဲဒီမွာေကာင္ေလးက အေနာက္ကေန ကပ္ၿပီးျပန္ေျပာလုိက္တာက
““ ဟဲဟဲ .....ေမာင္လည္းမင္းလုိပါပဲကြာ အဲတစ္ပုဒ္ကုိမရဘူး ””
Monday, August 10, 2009
တိုတိုထြာထြာ ဟာသမ်ား
ျပဇာတ္ရုံတစ္ခုတြင္
ပရိတ္သတ္ - ရွင္တုိ႔ ျပဇာတ္ရုံဟာ ဒီလုိပဲ အၿမဲတမ္း လူရွင္း ေနသလား
ျပဇာတ္မွလူ - မဟုတ္ပါဖူးဗ်ာ ၊ ျပဇာတ္ကၿပေနတဲ႔ အခ်ိန္မွပါ ။
----------------------------------------------------------------
ၾကီးလာရင္
အေဖလုပ္သူက ေလွကားေပၚ တက္ကာ ၿပတင္းေပါက္မ်ားအား ေဆးသုတ္ေနသည္ကုိ
ေၿခာက္ႏွစ္သား သားငယ္ကဂရုတစုိက္ ၾကည္႔ေနသည္ ။ အေမကသားကုိ ေၿပာတယ္ ။
အေမ - သားၾကီးလာရင္ ေဖေဖ႔ကုိ ကူရမယ္ေနာ္
သား - ဘာလဲ ၊ အဲဒီအခ်ိန္ထိ ေဖေဖက ေဆးသုတ္လုိ႔ ၿပီးမွာမဟုတ္ေသးဘူးလားဟင္ …
------------------------------------------------------------
နာမည္ၾကီးစာေရးဆရာ
မိန္းမ - ရွင္ ၀တၱဳ မေရးတာ ၾကာပါပေကာ ၊ ေရးပါအုံးလား
ေယာက္်ား - စိတ္မပါေသးဘူးကြာ.
မိန္းမ - ေၾသာ္…သားငယ္ကေလယာဥ္ပ်ံစကၠဴ ခဏခဏေတာင္းေနလုိ႔ပါ
ေယာက္်ား - @##%!@#
--------------------------------------------------------
ေခတ္ဆိုး
ဆုိင္တစ္ဆုိင္ကုိ ေဖာက္ခုိးေနေသာ သူခုိးကုိ ရဲသားက
လက္ပူးလက္ၾကပ္မိသြားသည္ ။
ရဲသား - မင္းဘာၿဖစ္လုိ႔ ဒီဆုိင္ကုိမွ ေဖာက္ခုိးရသလဲ
သူခုိး - က်ေတာ႔အိမ္နဲ႔ ဒီဆုိင္က နီးလုိ႔ပါ ၊ သိတဲ႔အတုိင္း ေခတ္ကမေကာင္းေတာ႔ အိမ္ကုိ ပစ္ၿပီး အၾကာၾကီး မသြားခ်င္လုိ႕ပါ….
----------------------------------------------------------
တံခါးမွားေခါက္ၿခင္း
ညအခ်ိန္မေတာ္ မိမိ၏ အိမ္ခန္းတံခါးကုိ ၿပင္းထန္စြာ ေခါက္သံၾကားသၿဖင္႔
ကုိၿမသည္ စိတ္ဆုိးမာန္ဆုိးၿဖင္႔ ၊
"ေဟ႔ ၊ ဘာလုိ႔တံခါးေခါက္တာလဲ ၊ ဘာလုိခ်င္လုိ႔လဲ" ဟု အသံမာမာၿဖင္႔
ေမးလုိက္သည္ ။
"ခင္ဗ်ားရဲ ႔ အထပ္မွာ မီးေလာင္ေနလုိ႔ဗ်ဳိ ႔" ဟု အၿပင္မွ ၿပန္ေအာ္ေၿပာသည္
"အဲဒါ ဘာၿဖစ္လဲ က်ဳပ္က ထမင္းခ်က္ပဲ ၊ မီးသတ္သမားမွ မဟုတ္တာ"..
ပရိတ္သတ္ - ရွင္တုိ႔ ျပဇာတ္ရုံဟာ ဒီလုိပဲ အၿမဲတမ္း လူရွင္း ေနသလား
ျပဇာတ္မွလူ - မဟုတ္ပါဖူးဗ်ာ ၊ ျပဇာတ္ကၿပေနတဲ႔ အခ်ိန္မွပါ ။
----------------------------------------------------------------
ၾကီးလာရင္
အေဖလုပ္သူက ေလွကားေပၚ တက္ကာ ၿပတင္းေပါက္မ်ားအား ေဆးသုတ္ေနသည္ကုိ
ေၿခာက္ႏွစ္သား သားငယ္ကဂရုတစုိက္ ၾကည္႔ေနသည္ ။ အေမကသားကုိ ေၿပာတယ္ ။
အေမ - သားၾကီးလာရင္ ေဖေဖ႔ကုိ ကူရမယ္ေနာ္
သား - ဘာလဲ ၊ အဲဒီအခ်ိန္ထိ ေဖေဖက ေဆးသုတ္လုိ႔ ၿပီးမွာမဟုတ္ေသးဘူးလားဟင္ …
------------------------------------------------------------
နာမည္ၾကီးစာေရးဆရာ
မိန္းမ - ရွင္ ၀တၱဳ မေရးတာ ၾကာပါပေကာ ၊ ေရးပါအုံးလား
ေယာက္်ား - စိတ္မပါေသးဘူးကြာ.
မိန္းမ - ေၾသာ္…သားငယ္ကေလယာဥ္ပ်ံစကၠဴ ခဏခဏေတာင္းေနလုိ႔ပါ
ေယာက္်ား - @##%!@#
--------------------------------------------------------
ေခတ္ဆိုး
ဆုိင္တစ္ဆုိင္ကုိ ေဖာက္ခုိးေနေသာ သူခုိးကုိ ရဲသားက
လက္ပူးလက္ၾကပ္မိသြားသည္ ။
ရဲသား - မင္းဘာၿဖစ္လုိ႔ ဒီဆုိင္ကုိမွ ေဖာက္ခုိးရသလဲ
သူခုိး - က်ေတာ႔အိမ္နဲ႔ ဒီဆုိင္က နီးလုိ႔ပါ ၊ သိတဲ႔အတုိင္း ေခတ္ကမေကာင္းေတာ႔ အိမ္ကုိ ပစ္ၿပီး အၾကာၾကီး မသြားခ်င္လုိ႕ပါ….
----------------------------------------------------------
တံခါးမွားေခါက္ၿခင္း
ညအခ်ိန္မေတာ္ မိမိ၏ အိမ္ခန္းတံခါးကုိ ၿပင္းထန္စြာ ေခါက္သံၾကားသၿဖင္႔
ကုိၿမသည္ စိတ္ဆုိးမာန္ဆုိးၿဖင္႔ ၊
"ေဟ႔ ၊ ဘာလုိ႔တံခါးေခါက္တာလဲ ၊ ဘာလုိခ်င္လုိ႔လဲ" ဟု အသံမာမာၿဖင္႔
ေမးလုိက္သည္ ။
"ခင္ဗ်ားရဲ ႔ အထပ္မွာ မီးေလာင္ေနလုိ႔ဗ်ဳိ ႔" ဟု အၿပင္မွ ၿပန္ေအာ္ေၿပာသည္
"အဲဒါ ဘာၿဖစ္လဲ က်ဳပ္က ထမင္းခ်က္ပဲ ၊ မီးသတ္သမားမွ မဟုတ္တာ"..
Marketing
တစ္
ဧည့္ခံပြဲတစ္ခုမွာ အင္မတန္လွပတဲ့ မိန္းမေခ်ာတစ္ဦးကုိေတြ ့လုိက္ျပီဆုိပါေတာ့။
သူ ့ဆီတုိက္ရုိက္၀င္ျပီး ကၽြန္ေတာ္က” အင္မတန္ခ်မ္းသာတဲ့သူေဌးပါ။ကၽြန္
ေတာ္
ကုိ လက္ထက္မလား” လုိ ့ေမးရင္ အဲဒါ Direct Marketing ။
တုိက္ရုိက္ေစ်းကြက္တင္တာေပါ့။
ႏွစ္
ပါတီမွာ သူငယ္ခ်င္းတစ္သုိက္နဲ ့ ေပ်ာ္ေနႀကတုန္းမွာ အင္မတန္လွပတဲ့မိန္းကေလး
ကုိေတြ ့တယ္။ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္က အဲဒီကေလးမဆီ ေလွ်ာက္သြားျပီး ခင္ဗ်ားကုိ
လက္ညုိးထုိးျပတယ္။
“ သူက သိပ္ခ်မ္းသာတာ၊ သူ ့ကုိႀကိ ုက္လုိက္ပါလား” လုိ ့ေျပာရင္ အဲဒါ Advertising ။
ေႀကာ္ျငာသေဘာတရား။
သုံး
ပါတီမွာ မိန္းမေခ်ာေလးကုိေတြ ့လုိ ့တယ္လီဖုန္းနံပါတ္ ေတာင္းထားလုိက္တယ္။
ေနာက္ေန ့က်ေတာ့ တယ္လီဖုန္းနဲ ့လွမ္းျပီး “ ကၽြန္ေတာ္ကသိပ္ခ်မ္းသာတဲ့လူပါ။
ကၽြန္ေတာ္ကုိ လက္ထက္မလား” လုိ ့ေမးရင္ အဲဒါ Telemarketing ။
ေလး
ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးကုိေတြ ့တယ္။ စကားေရာေဖာေရာေတြလုပ္ျပီးအခ်ဴိ
ရည္ယူူေပး၊
စားစရာယူေပးေတြ လုပ္တယ္။ျပန္မယ္ဆုိေတာ့ ကားအထိလုိက္ပုိ ့ေပးျပီး တံခါးဖြင့္ေပး
တယ္။ ျပီးေတာ့မွ စကားၾကီးသုံးခြန္းေျပာတယ္။ အဲဒါ Public Relation ။ ျပန္ /ဆက္ေပါ့။
ငါး
ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးက ခင္ဗ်ားဆီကုိ တန္းတန္းမတ္မတ္ ေရာက္လာျပီး “ ရွင္က သိပ္
ခ်မ္းသာတယ္ဆုိ၊ ကၽြန္မကုိ လက္ထက္ပါလားဟင္” လုိ ့ေမးရင္အဲဒါ Brand Recognition။
ေစ်းကြက္မွာ ပစၥည္းေပါက္သြားတာ။
ေျခာက္
ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးကုိေတြ ့တယ္။ သူ ့ဆီသြားျပီး “ ကုိယ္ကသူေဌးေလးပါ။ ကုိယ့္ကုိ
လက္ထက္ပါလား” လုိ ့ေျပာတယ္။ေကာင္းမေလးက လွည့္ၾကည့္ျပီး ပါးၾကီးကုိ အားရပါးရ
ထိထိမိမိ တြယ္ထည့္လုိက္တယ္။အဲဒါ Customer Feedback ။ စားသုံးသူရဲ ့သေဘာထား။
ခုႏွစ္
ပါတီမွာ ေတြ ့တဲ့ေကာင္းမေလးကုိ ခင္ဗ်ားက ခ်ဥ္းကပ္ျပီး သုံးခြန္းေသာစကားေျပာတယ္။
သူက “ အေတာ္ပဲ ကၽြန္မေယာက္်ားနဲ ့မိတ္ဆက္ေပးရဦးမယ္” ဆုိျပီး သူ ့ေဘးဘဲၾကီးနဲ ့
မိတ္ဆက္ေပးတယ္။ အဲဒါ Demand and Supply Gap ။ ၀ယ္လုိအားနဲ ့ေရာင္းလုိအား
ကြာဟမႈ။
ရွစ္
ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးေတြ ့လုိ ့ခ်ဥ္းကပ္ဖုိ ့ေျခလွမ္းျပင္ေနတုန္းတစ္ေယာက္က၀င္လာျပီး
“ကုိကုိကသူေဌး၊လက္ထက္ၾကရေအာင္ ေနာ္ ” လုိ ့ျဖတ္ခုတ္သြားရင္အဲဒါ Competition
Eating into your market share ။ ေစ်းကြက္အလုခံတာ။
ကုိး
ပါတီမွာေကာင္းမေလးေတြ ့လုိ ့ ခ်ဥ္းကပ္လမ္းေဖာက္ေနတုန္း အိမ္ကဟာမၾကီးေပၚလာျပီး
“ေမာင္ေရ” လုိ ့အသံေပးလုိက္တယ္။အဲဒါ Market Restriction ။ ေစ်းကြက္ခ်ဳပ္ခ်ယ္မႈ၀င္လာတာ။
ကုိ လက္ထက္မလား” လုိ ့ေမးရင္ အဲဒါ Direct Marketing ။
တုိက္ရုိက္ေစ်းကြက္တင္တာေပါ့။
ႏွစ္
ပါတီမွာ သူငယ္ခ်င္းတစ္သုိက္နဲ ့ ေပ်ာ္ေနႀကတုန္းမွာ အင္မတန္လွပတဲ့မိန္းကေလး
ကုိေတြ ့တယ္။ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္က အဲဒီကေလးမဆီ ေလွ်ာက္သြားျပီး ခင္ဗ်ားကုိ
လက္ညုိးထုိးျပတယ္။
“ သူက သိပ္ခ်မ္းသာတာ၊ သူ ့ကုိႀကိ ုက္လုိက္ပါလား” လုိ ့ေျပာရင္ အဲဒါ Advertising ။
ေႀကာ္ျငာသေဘာတရား။
သုံး
ပါတီမွာ မိန္းမေခ်ာေလးကုိေတြ ့လုိ ့တယ္လီဖုန္းနံပါတ္ ေတာင္းထားလုိက္တယ္။
ေနာက္ေန ့က်ေတာ့ တယ္လီဖုန္းနဲ ့လွမ္းျပီး “ ကၽြန္ေတာ္ကသိပ္ခ်မ္းသာတဲ့လူပါ။
ကၽြန္ေတာ္ကုိ လက္ထက္မလား” လုိ ့ေမးရင္ အဲဒါ Telemarketing ။
ေလး
ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးကုိေတြ ့တယ္။ စကားေရာေဖာေရာေတြလုပ္ျပီးအခ်ဴိ
ရည္ယူူေပး၊
စားစရာယူေပးေတြ လုပ္တယ္။ျပန္မယ္ဆုိေတာ့ ကားအထိလုိက္ပုိ ့ေပးျပီး တံခါးဖြင့္ေပး
တယ္။ ျပီးေတာ့မွ စကားၾကီးသုံးခြန္းေျပာတယ္။ အဲဒါ Public Relation ။ ျပန္ /ဆက္ေပါ့။
ငါး
ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးက ခင္ဗ်ားဆီကုိ တန္းတန္းမတ္မတ္ ေရာက္လာျပီး “ ရွင္က သိပ္
ခ်မ္းသာတယ္ဆုိ၊ ကၽြန္မကုိ လက္ထက္ပါလားဟင္” လုိ ့ေမးရင္အဲဒါ Brand Recognition။
ေစ်းကြက္မွာ ပစၥည္းေပါက္သြားတာ။
ေျခာက္
ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးကုိေတြ ့တယ္။ သူ ့ဆီသြားျပီး “ ကုိယ္ကသူေဌးေလးပါ။ ကုိယ့္ကုိ
လက္ထက္ပါလား” လုိ ့ေျပာတယ္။ေကာင္းမေလးက လွည့္ၾကည့္ျပီး ပါးၾကီးကုိ အားရပါးရ
ထိထိမိမိ တြယ္ထည့္လုိက္တယ္။အဲဒါ Customer Feedback ။ စားသုံးသူရဲ ့သေဘာထား။
ခုႏွစ္
ပါတီမွာ ေတြ ့တဲ့ေကာင္းမေလးကုိ ခင္ဗ်ားက ခ်ဥ္းကပ္ျပီး သုံးခြန္းေသာစကားေျပာတယ္။
သူက “ အေတာ္ပဲ ကၽြန္မေယာက္်ားနဲ ့မိတ္ဆက္ေပးရဦးမယ္” ဆုိျပီး သူ ့ေဘးဘဲၾကီးနဲ ့
မိတ္ဆက္ေပးတယ္။ အဲဒါ Demand and Supply Gap ။ ၀ယ္လုိအားနဲ ့ေရာင္းလုိအား
ကြာဟမႈ။
ရွစ္
ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးေတြ ့လုိ ့ခ်ဥ္းကပ္ဖုိ ့ေျခလွမ္းျပင္ေနတုန္းတစ္ေယာက္က၀င္လာျပီး
“ကုိကုိကသူေဌး၊လက္ထက္ၾကရေအာင္ ေနာ္ ” လုိ ့ျဖတ္ခုတ္သြားရင္အဲဒါ Competition
Eating into your market share ။ ေစ်းကြက္အလုခံတာ။
ကုိး
ပါတီမွာေကာင္းမေလးေတြ ့လုိ ့ ခ်ဥ္းကပ္လမ္းေဖာက္ေနတုန္း အိမ္ကဟာမၾကီးေပၚလာျပီး
“ေမာင္ေရ” လုိ ့အသံေပးလုိက္တယ္။အဲဒါ Market Restriction ။ ေစ်းကြက္ခ်ဳပ္ခ်ယ္မႈ၀င္လာတာ။
Monday, August 3, 2009
က်ဥ္းေျမာင္းေသာ ကမၻာ
"ဒါလင္ေရ။ ကမၻာႀကီးက က်ဥ္းက်ဥ္းေလးဆိုတာ အမွန္ဘဲေနာ္။ ဒါလင္ရဲ႕
တတိယဇနီးနဲ႔ ကၽြန္မရဲ႕ ဒုတိယ ေယာက်္ားတို႔ဟာ ဒါလင္ ဒုတိယဇနီးနဲ႔ ကၽြန္မ
ပထမေယာက်္ားပိုင္ ပင္လယ္ကမ္းစပ္က တိုက္အိမ္မွာ သူတို႔ရဲ႕
ပ်ားရည္ဆမ္းခရီးကို ကုန္လြန္ခဲ့တယ္ဆိုဘဲ"
ခင္ဗ်ားတို႔ကိုး
ေဆးရံုမွ လင္မယာႏွစ္ဦး ထြက္လာသည္။ လမ္းတြင္ တက္စီငွားသည္။ မိန္းမက တက္စီသမားအား
"ေက်းဇူးျပဳၿပီး ေျဖးေျဖးေမာင္းေပးပါေနာ္.ကၽြန္မတို႔ႏွစ္ေယာက္ မေန႔က
အေမာင္းၾကမ္းတဲ့ ဒရိုင္ဘာန႔ဲေတြ႔တာ ေဆးရံုတက္လိုက္ရတယ္။"
တက္စီသမား။ ။"ဪ....ခင္ဗ်ားတို႔ကိုး။ ၾကည့္စမ္း၊ ရုတ္တရက္ မမွတ္မိဘူး"
ရပါတယ္
အဆိုသင္တန္းတြင္ သင္တန္းသူတစ္ဦးက နည္းျပအားေမးသည္။
"ဆရာ။ ကၽြန္မကို ရွင္းရွင္းပဲ ေျပာပါဆရာ။ ကၽြန္မအသံက ဘယ္ေနရာမွာမွ
သံုးစားလို႔ မရေတာ့ဘူးလား"
"ဟာ...ဒီလိုလဲ မဟုတ္ပါဘူး။ ဥပမာ - မီးေလာင္တာတို႔၊ ေရနစ္တာတို႔၊
ဓျပတိုက္ခံရတာတို႔ဆိုရင္ ခင္ဗ်ားအသံဟာ အစားထိုးလို႔ကို မရဘူး။
တကယ္ေျပာတာ"
ဉာဏ္ၾကီးရွင္
ေလးနွစ္သားကိုတိုး ႏွင္႔ ေျခာက္ႏွစ္သားကိုျဖိဳးတို႔ ေမ်ာက္ညီေနာင္
သူတို႔အဘြားအိမ္သို႔ အလည္ေရာက္ေနသည္။ ညအိပ္ခ်ိန္တြင္ ေမ်ာက္ညီေနာင္အား
အဘြားမွ ဘုရားရွိခိုး ခိုင္းဧ။္၊ ဘုရားရွိခိုးျပီးေသာအခါ
ကိုတိုး ။ ။ စက္ဘီးတစ္စီးနဲ႔ ဂိမ္းစက္ တစ္လံုး ရ ရိုရပါလိုဧ။္ ဘုရား
(က်ယ္ေလာင္စြာဆုေတာင္းေလသည္ )။
ကိုျဖိဳး။ ။ ေဟ႔ေကာင္ ဘာလို႔ အက်ယ္ၾကီးဆုေတာင္းေနတာတုန္းကြ ၊ ဘုရား က နားမေလးပါဘူး။
ကိုတိုး။ ။ အင္း ဘုရား က ေတာ႔ နားမေလးပါဘူး ၊ ဒါေပမယ္႔ အဘြားကေတာ႔ နားေလးတယ္ဟ။
မွားပါတယ္
ကိုအူ တစ္ေယာက္ ရုပ္ရွင္ၾကည္႔ရန္ လက္မွတ္ရံုတြင္ လက္မွတ္ျဖတ္ေနသည္။ တခဏာ
အၾကာတြင္ ကိုအူ တစ္ေယာက္ လက္မွတ္လာ ျဖတ္ျပန္သည္။ သိပ္မၾကာလိုက္
လက္မွတ္ရံုသို႔ ကိုအူ ျပန္ေရာက္လာကာ လက္မွတ္ ျဖတ္ျပန္သည္။
လက္မွတ္ေရာင္းသူ- (အံျသ စြာျဖင္႔) ေစာေစာတုန္းက လက္မွတ္ႏွစ္ခါ လာဝယ္တာ
ေနာင္ျကီးပဲ မဟုတ္လား၊ ဒါေကာဆို သံုး ခါရွိသြားျပီေနာ္။ ဘာလို႔လဲဗ်။
ကိုအူ- ဘာျဖစ္ရမွာလဲဗ်။ ရံုေပါက္က လူေပါ႔၊ ေတာ္ေတာ္ဆိုးတယ္ဗ်ာ
က်ဳပ္လက္မွတ္ကို ေတာင္းျပီး စုတ္ျဖဲပစ္လိုက္တယ္။
လြဲ ခ်က္ကနာ
ေတာစပ္တစ္ေနရာတြင္ ကိုျဖဴ၊ ကို ျကူ ႏွင္႔ ကိုအူ တို႔သံုးဦးအား
ရာဇဝတ္မွဳျဖင္႔ ေသဒဏ္ေပးရန္ ျပင္ဆင္ေနသည္။ အေစာင္႔ျဖစ္သူက ကိုျဖဴအား
အခ်ဳပ္ကားတြင္းမွ ပထမဆံုး ေခၚထုတ္လာသည္။ ထို႔ ေနာက္ အရာရွိျဖစ္သူက
ေသနတ္သမားအား ပစ္မိန္႔ေပးသည္။(အဂၤလိပ္လို အမိန္႔ေပး)
အရာရွိ- "Ready",'Aim".
ကိုျဖဴ-(အရာရွိ ဧ။္ စကားမဆံုးခင္ ရုတ္တရတ္ထေအာ္သည္) ,' Earthquake!'
လူအမ်ား အလန္႔တျကား ႏွင္႔ ရုတ္ရုတ္သဲသဲ ျဖစ္သြားခ်ိန္တြင္ ကိုျဖဴထြက္ေျပး
လြတ္ေျမာက္သြားသည္။
ေနာက္ ကိုၾကဴအလွည္႔
အရာရွိ-- 'Ready', 'Aim'
ကိုၾကဴ- 'Tornado!'
ရုတ္တရတ္ လူမ်ား အထိတ္တလန္႔ ျဖစ္သြားျပန္သည္၊ ကိုၾကဴလည္း ထြက္ေျပး
လြတ္ေျမာက္သြားျပန္သည္။
ေနာက္ဆံုး ကိုအူ႔အလွည္႔
အရာရွိ-' Ready', 'Aim'
ကိုအူလည္း က်န္လူမ်ားကို အတုယူ၍ ေအာ္လိုက္ ပံု က "Fire!"
အတတ္ႏုိင္ဆံုး ျကိုးစား၍ ဘာသာျပန္ပါေသာ္လည္း မိမိကိုယ္ကို
ေက်ပ္မွဳမရွိပါ။ ထို႔ေျကာင္႔ သီးခံေပးပါရန္ ေတာင္းပန္အပ္ပါသည္။
(မွတ္ခ်က္။ ။ Fire ဆိုတာ ပစ္လို႔ အမိန္႔ေပးတာပါ၊ စကားလံုးေတြကို
သူ႔ေနရာႏွင္႔ သူသံုးနိုင္ျကပါေစ)
ဒီလိုလားးးး
အေမရိကရိွ ဂၽြန္၊ ေဂ်ာ႔၊ မိုက္ ဟူေသာ ခြဲစိတ္ဆရာဝန္ သံုးဦးစကား လက္ဆံုက်ေနသည္။
ဂၽြန္ - အေမရိကမွာ ငါက အေတာ္ဆံုး ခြဲစိတ္ဆရာဝန္ကြ။
ေဂ်ာ႔ႏွင္႔မိုက္ - မင္းက ဘာေတြစြမ္း ေဆာင္ခဲ႔လို႔လဲ ၊ လင္း စမ္းပါအံုး။
ဂၽြန္- လက္ေခ်ာင္း (၇)ေခ်ာင္း ျပတ္သြားတဲ႔ လူတစ္ေယာက္ကို ငါလက္ေခ်ာင္းေတြ
ျပန္ဆက္ေပးဘူးတယ္၊ ငါဆက္တာ ေကာင္းမေကာင္းေတာ႔မသိဘူး အခုသူ ကမာၻေက်ာ္
စႏၵယား ပညာရွင္ျဖစ္ေနျပီ။
ေဂ်ာ႔-မင္းဟာက ဘာဟုတ္ေသးလဲကြာ ။ ငါေျခႏွစ္ဘက္ ျပတ္သြားတဲ႔ လူတစ္ေယာက္ကို
ေျခေထာက္ ျပန္ဆက္ေပးခဲ႔တယ္၊ ၂နွစ္ေလာက္လဲျကာေရာ အဲ႔ဒီ႔လူက ဧဝရတ္ေတာင္ကို
တတ္ႏိုင္သြားျပီကြ။
မိုက ္- (အားငယ္စိတ္ပ်က္သည္႔ေလသံျဖင္႔)၊ အင္း မင္းတို႔ေတြ
ေတာ္ျကပါတယ္ကြာ။ လြန္ခဲ႔တဲ႔ (၃) ႏွစ္ ေလာက္က ျမင္းစီးလာတဲ႔
ေဂ်ာ္ကီတစ္ေယာက္ အရွန္ျပင္းတဲ႔ကားနဲ႔ တိုက္မိတာ လူေကာ ျမင္းေကာ ေခါင္းေတြ
ပြင္႔ကုန္တယ္၊ ဦးေႏွာက္ေတြကို ေဖြးလို႔ ။ အဲ႔ဒီ႔လူရဲ႔ ေခါင္းကို ငါ
ျပန္ဆက္ေပးနိုင္ခဲ႔တယ္၊ ဒါေပမယ္႔ --
ေဂ်ာ႔နဲ႔ဂၽြန္- ဟာေတာ္လွခ်ီလား၊ ဒါေပမယ္႔ ဘာျဖစ္လို႔လဲဟ။
မိုက္- အေရးတျကီး နဲ႔ဆိုေတာ႔ ျမင္းဦးေနွာက္ နဲ႔ သူ႔ဦးေနွာက္ လြဲျပီး
ထည္႔ေပးလိုက္မိတယ္။
ေဂ်ာ႔နဲ႔ဂၽြန္ - အမယ္ေလး ဒုကၡပဲ ဒီလူ အခု အေျခအေန ေကာင္းရဲ ႔လား။ သူဘယ္မွာလဲ။
မို္က္ - ေကာင္းမေကာင္းေတာ႔ မသိဘူးကြာ ။ အခုေတာ႔ အေမရိကန္ သမၼတ ျဖစ္ေနေလရဲ႔။
အင္တာနက္မွ ေဂ်ာ႔ဒဘလူဘုခ်္ကို က်ီစယ္ေသာ ဟာသမ်ားကို ဆီေလ်ာ္ေအာင္
ဘာသာျပန္ပါသည္။ ျဗဳန္းခနဲ ဝလံုးကြဲေအာင္ ရယ္ရမည္ မဟုတ္ပါ၊
စိမ္႔စိမ္႔ေတြး၍ ေျဖးေျဖးေလး ရယ္ပါ။
လာမေၾကာနဲ႔ နာ ဘာမွ တိဘူး
ေကာင္းကင္ဘံုတခါးဝတြင္ ေရာက္လာသူမ်ားကို ေကာင္းကင္တမန္မွ စစ္ေဆးေနသည္။
ပထမလ ူ- ကၽြန္ေတာ္အိုင္စတိုင္းပါ ဝင္ခြင္႔ျပဳပါ၊
တမန္ - အိုင္စတိုင္းျဖစ္ေျကာင္း သက္ေသျပပါ၊
ထိုအခါ ပထမလူသည္ အိုင္စတိုင္းဧ။္ သီအိုရီမ်ားကို ရွင္းျပေလသည္။ ထို႔ေျကာင္႔
တမန္-ေကာင္းျပီ ငါလက္ခံပါျပီ ၊ ဝင္ပါေလ။
ဒုတိယလူ - ကၽြန္ေတာ္ ပီကာဆိုပါ
တမန္ - ေကာင္းျပီ ၊သက္သျပပါ၊
ဒုတိယလူသည္ လွပေသာပန္းခ်ီကား တစ္ခ်ပ္ကို လွ်င္ျမန္စြာေရးဆြဲျပေလသည္။
တမန္-ဟုတ္ပါျပီ ငါယံုျကည္ပါသည္၊ ဝင္ပါေလ။
တတိယလူ - ကၽြန္ေတာ္ ေဂ်ာ႔ဒဘလူဘုခ်္ပါ
တမန္ - အင္း အိုင္စတုိင္းနဲ႔ ပီကာဆို ကေတာ႔ သက္ေသ
ေကာင္းေကာင္းျပနိုင္ခဲ႔တယ္၊ သင္လည္းျပပါ၊
တတိယလူ - (အတန္ငယ္ စိတ္ရွဳပ္ေထြးဟန္ျဖင္႔ စဥ္းစားျပီးေနာက္) ၊သူတို႔က
ဘယ္သူေတြလည္းဗ်ာ၊
တမန္ - ဟာ--ေကာင္းျပီ ေဂ်ာ႔ ငါယံုျကည္ပါျပီ၊ သူတို႔အထဲမွာရွိတယ္၊ ဝင္ပါေ
"ဒါလင္ေရ။ ကမၻာႀကီးက က်ဥ္းက်ဥ္းေလးဆိုတာ အမွန္ဘဲေနာ္။ ဒါလင္ရဲ႕
တတိယဇနီးနဲ႔ ကၽြန္မရဲ႕ ဒုတိယ ေယာက်္ားတို႔ဟာ ဒါလင္ ဒုတိယဇနီးနဲ႔ ကၽြန္မ
ပထမေယာက်္ားပိုင္ ပင္လယ္ကမ္းစပ္က တိုက္အိမ္မွာ သူတို႔ရဲ႕
ပ်ားရည္ဆမ္းခရီးကို ကုန္လြန္ခဲ့တယ္ဆိုဘဲ"
ခင္ဗ်ားတို႔ကိုး
ေဆးရံုမွ လင္မယာႏွစ္ဦး ထြက္လာသည္။ လမ္းတြင္ တက္စီငွားသည္။ မိန္းမက တက္စီသမားအား
"ေက်းဇူးျပဳၿပီး ေျဖးေျဖးေမာင္းေပးပါေနာ္.ကၽြန္မတို႔ႏွစ္ေယာက္ မေန႔က
အေမာင္းၾကမ္းတဲ့ ဒရိုင္ဘာန႔ဲေတြ႔တာ ေဆးရံုတက္လိုက္ရတယ္။"
တက္စီသမား။ ။"ဪ....ခင္ဗ်ားတို႔ကိုး။ ၾကည့္စမ္း၊ ရုတ္တရက္ မမွတ္မိဘူး"
ရပါတယ္
အဆိုသင္တန္းတြင္ သင္တန္းသူတစ္ဦးက နည္းျပအားေမးသည္။
"ဆရာ။ ကၽြန္မကို ရွင္းရွင္းပဲ ေျပာပါဆရာ။ ကၽြန္မအသံက ဘယ္ေနရာမွာမွ
သံုးစားလို႔ မရေတာ့ဘူးလား"
"ဟာ...ဒီလိုလဲ မဟုတ္ပါဘူး။ ဥပမာ - မီးေလာင္တာတို႔၊ ေရနစ္တာတို႔၊
ဓျပတိုက္ခံရတာတို႔ဆိုရင္ ခင္ဗ်ားအသံဟာ အစားထိုးလို႔ကို မရဘူး။
တကယ္ေျပာတာ"
ဉာဏ္ၾကီးရွင္
ေလးနွစ္သားကိုတိုး ႏွင္႔ ေျခာက္ႏွစ္သားကိုျဖိဳးတို႔ ေမ်ာက္ညီေနာင္
သူတို႔အဘြားအိမ္သို႔ အလည္ေရာက္ေနသည္။ ညအိပ္ခ်ိန္တြင္ ေမ်ာက္ညီေနာင္အား
အဘြားမွ ဘုရားရွိခိုး ခိုင္းဧ။္၊ ဘုရားရွိခိုးျပီးေသာအခါ
ကိုတိုး ။ ။ စက္ဘီးတစ္စီးနဲ႔ ဂိမ္းစက္ တစ္လံုး ရ ရိုရပါလိုဧ။္ ဘုရား
(က်ယ္ေလာင္စြာဆုေတာင္းေလသည္ )။
ကိုျဖိဳး။ ။ ေဟ႔ေကာင္ ဘာလို႔ အက်ယ္ၾကီးဆုေတာင္းေနတာတုန္းကြ ၊ ဘုရား က နားမေလးပါဘူး။
ကိုတိုး။ ။ အင္း ဘုရား က ေတာ႔ နားမေလးပါဘူး ၊ ဒါေပမယ္႔ အဘြားကေတာ႔ နားေလးတယ္ဟ။
မွားပါတယ္
ကိုအူ တစ္ေယာက္ ရုပ္ရွင္ၾကည္႔ရန္ လက္မွတ္ရံုတြင္ လက္မွတ္ျဖတ္ေနသည္။ တခဏာ
အၾကာတြင္ ကိုအူ တစ္ေယာက္ လက္မွတ္လာ ျဖတ္ျပန္သည္။ သိပ္မၾကာလိုက္
လက္မွတ္ရံုသို႔ ကိုအူ ျပန္ေရာက္လာကာ လက္မွတ္ ျဖတ္ျပန္သည္။
လက္မွတ္ေရာင္းသူ- (အံျသ စြာျဖင္႔) ေစာေစာတုန္းက လက္မွတ္ႏွစ္ခါ လာဝယ္တာ
ေနာင္ျကီးပဲ မဟုတ္လား၊ ဒါေကာဆို သံုး ခါရွိသြားျပီေနာ္။ ဘာလို႔လဲဗ်။
ကိုအူ- ဘာျဖစ္ရမွာလဲဗ်။ ရံုေပါက္က လူေပါ႔၊ ေတာ္ေတာ္ဆိုးတယ္ဗ်ာ
က်ဳပ္လက္မွတ္ကို ေတာင္းျပီး စုတ္ျဖဲပစ္လိုက္တယ္။
လြဲ ခ်က္ကနာ
ေတာစပ္တစ္ေနရာတြင္ ကိုျဖဴ၊ ကို ျကူ ႏွင္႔ ကိုအူ တို႔သံုးဦးအား
ရာဇဝတ္မွဳျဖင္႔ ေသဒဏ္ေပးရန္ ျပင္ဆင္ေနသည္။ အေစာင္႔ျဖစ္သူက ကိုျဖဴအား
အခ်ဳပ္ကားတြင္းမွ ပထမဆံုး ေခၚထုတ္လာသည္။ ထို႔ ေနာက္ အရာရွိျဖစ္သူက
ေသနတ္သမားအား ပစ္မိန္႔ေပးသည္။(အဂၤလိပ္လို အမိန္႔ေပး)
အရာရွိ- "Ready",'Aim".
ကိုျဖဴ-(အရာရွိ ဧ။္ စကားမဆံုးခင္ ရုတ္တရတ္ထေအာ္သည္) ,' Earthquake!'
လူအမ်ား အလန္႔တျကား ႏွင္႔ ရုတ္ရုတ္သဲသဲ ျဖစ္သြားခ်ိန္တြင္ ကိုျဖဴထြက္ေျပး
လြတ္ေျမာက္သြားသည္။
ေနာက္ ကိုၾကဴအလွည္႔
အရာရွိ-- 'Ready', 'Aim'
ကိုၾကဴ- 'Tornado!'
ရုတ္တရတ္ လူမ်ား အထိတ္တလန္႔ ျဖစ္သြားျပန္သည္၊ ကိုၾကဴလည္း ထြက္ေျပး
လြတ္ေျမာက္သြားျပန္သည္။
ေနာက္ဆံုး ကိုအူ႔အလွည္႔
အရာရွိ-' Ready', 'Aim'
ကိုအူလည္း က်န္လူမ်ားကို အတုယူ၍ ေအာ္လိုက္ ပံု က "Fire!"
အတတ္ႏုိင္ဆံုး ျကိုးစား၍ ဘာသာျပန္ပါေသာ္လည္း မိမိကိုယ္ကို
ေက်ပ္မွဳမရွိပါ။ ထို႔ေျကာင္႔ သီးခံေပးပါရန္ ေတာင္းပန္အပ္ပါသည္။
(မွတ္ခ်က္။ ။ Fire ဆိုတာ ပစ္လို႔ အမိန္႔ေပးတာပါ၊ စကားလံုးေတြကို
သူ႔ေနရာႏွင္႔ သူသံုးနိုင္ျကပါေစ)
ဒီလိုလားးးး
အေမရိကရိွ ဂၽြန္၊ ေဂ်ာ႔၊ မိုက္ ဟူေသာ ခြဲစိတ္ဆရာဝန္ သံုးဦးစကား လက္ဆံုက်ေနသည္။
ဂၽြန္ - အေမရိကမွာ ငါက အေတာ္ဆံုး ခြဲစိတ္ဆရာဝန္ကြ။
ေဂ်ာ႔ႏွင္႔မိုက္ - မင္းက ဘာေတြစြမ္း ေဆာင္ခဲ႔လို႔လဲ ၊ လင္း စမ္းပါအံုး။
ဂၽြန္- လက္ေခ်ာင္း (၇)ေခ်ာင္း ျပတ္သြားတဲ႔ လူတစ္ေယာက္ကို ငါလက္ေခ်ာင္းေတြ
ျပန္ဆက္ေပးဘူးတယ္၊ ငါဆက္တာ ေကာင္းမေကာင္းေတာ႔မသိဘူး အခုသူ ကမာၻေက်ာ္
စႏၵယား ပညာရွင္ျဖစ္ေနျပီ။
ေဂ်ာ႔-မင္းဟာက ဘာဟုတ္ေသးလဲကြာ ။ ငါေျခႏွစ္ဘက္ ျပတ္သြားတဲ႔ လူတစ္ေယာက္ကို
ေျခေထာက္ ျပန္ဆက္ေပးခဲ႔တယ္၊ ၂နွစ္ေလာက္လဲျကာေရာ အဲ႔ဒီ႔လူက ဧဝရတ္ေတာင္ကို
တတ္ႏိုင္သြားျပီကြ။
မိုက ္- (အားငယ္စိတ္ပ်က္သည္႔ေလသံျဖင္႔)၊ အင္း မင္းတို႔ေတြ
ေတာ္ျကပါတယ္ကြာ။ လြန္ခဲ႔တဲ႔ (၃) ႏွစ္ ေလာက္က ျမင္းစီးလာတဲ႔
ေဂ်ာ္ကီတစ္ေယာက္ အရွန္ျပင္းတဲ႔ကားနဲ႔ တိုက္မိတာ လူေကာ ျမင္းေကာ ေခါင္းေတြ
ပြင္႔ကုန္တယ္၊ ဦးေႏွာက္ေတြကို ေဖြးလို႔ ။ အဲ႔ဒီ႔လူရဲ႔ ေခါင္းကို ငါ
ျပန္ဆက္ေပးနိုင္ခဲ႔တယ္၊ ဒါေပမယ္႔ --
ေဂ်ာ႔နဲ႔ဂၽြန္- ဟာေတာ္လွခ်ီလား၊ ဒါေပမယ္႔ ဘာျဖစ္လို႔လဲဟ။
မိုက္- အေရးတျကီး နဲ႔ဆိုေတာ႔ ျမင္းဦးေနွာက္ နဲ႔ သူ႔ဦးေနွာက္ လြဲျပီး
ထည္႔ေပးလိုက္မိတယ္။
ေဂ်ာ႔နဲ႔ဂၽြန္ - အမယ္ေလး ဒုကၡပဲ ဒီလူ အခု အေျခအေန ေကာင္းရဲ ႔လား။ သူဘယ္မွာလဲ။
မို္က္ - ေကာင္းမေကာင္းေတာ႔ မသိဘူးကြာ ။ အခုေတာ႔ အေမရိကန္ သမၼတ ျဖစ္ေနေလရဲ႔။
အင္တာနက္မွ ေဂ်ာ႔ဒဘလူဘုခ်္ကို က်ီစယ္ေသာ ဟာသမ်ားကို ဆီေလ်ာ္ေအာင္
ဘာသာျပန္ပါသည္။ ျဗဳန္းခနဲ ဝလံုးကြဲေအာင္ ရယ္ရမည္ မဟုတ္ပါ၊
စိမ္႔စိမ္႔ေတြး၍ ေျဖးေျဖးေလး ရယ္ပါ။
လာမေၾကာနဲ႔ နာ ဘာမွ တိဘူး
ေကာင္းကင္ဘံုတခါးဝတြင္ ေရာက္လာသူမ်ားကို ေကာင္းကင္တမန္မွ စစ္ေဆးေနသည္။
ပထမလ ူ- ကၽြန္ေတာ္အိုင္စတိုင္းပါ ဝင္ခြင္႔ျပဳပါ၊
တမန္ - အိုင္စတိုင္းျဖစ္ေျကာင္း သက္ေသျပပါ၊
ထိုအခါ ပထမလူသည္ အိုင္စတိုင္းဧ။္ သီအိုရီမ်ားကို ရွင္းျပေလသည္။ ထို႔ေျကာင္႔
တမန္-ေကာင္းျပီ ငါလက္ခံပါျပီ ၊ ဝင္ပါေလ။
ဒုတိယလူ - ကၽြန္ေတာ္ ပီကာဆိုပါ
တမန္ - ေကာင္းျပီ ၊သက္သျပပါ၊
ဒုတိယလူသည္ လွပေသာပန္းခ်ီကား တစ္ခ်ပ္ကို လွ်င္ျမန္စြာေရးဆြဲျပေလသည္။
တမန္-ဟုတ္ပါျပီ ငါယံုျကည္ပါသည္၊ ဝင္ပါေလ။
တတိယလူ - ကၽြန္ေတာ္ ေဂ်ာ႔ဒဘလူဘုခ်္ပါ
တမန္ - အင္း အိုင္စတုိင္းနဲ႔ ပီကာဆို ကေတာ႔ သက္ေသ
ေကာင္းေကာင္းျပနိုင္ခဲ႔တယ္၊ သင္လည္းျပပါ၊
တတိယလူ - (အတန္ငယ္ စိတ္ရွဳပ္ေထြးဟန္ျဖင္႔ စဥ္းစားျပီးေနာက္) ၊သူတို႔က
ဘယ္သူေတြလည္းဗ်ာ၊
တမန္ - ဟာ--ေကာင္းျပီ ေဂ်ာ႔ ငါယံုျကည္ပါျပီ၊ သူတို႔အထဲမွာရွိတယ္၊ ဝင္ပါေ
မကန္ရင္ မၾကည္႕နဲ႔ေလ
ကၽြန္မက ဧည္႕ခန္းအတြင္း ဆိုဖာရွည္ေပၚတြင္ ေျခပစ္လက္ပစ္ လဲေလ်ာင္း၍ TVမွ
ကၽြန္မ၏အၾကိဳက္ အစားအေသာက္ခ်က္ျပဳတ္နည္း Food Network အစီအစဥ္ကို
ၾကည္႕ေနစဥ္ ကၽြန္မ၏ ခင္ပြန္း ၀င္လာသည္။
သူကေမးသည္။
“မင္း ဘာေၾကာင္႔ ဒီအစားအေသာက္ ႐ိႈးပြဲကို ၾကည္႕ေနတာလဲ။ မင္းက အိမ္မွာ
ခ်က္တာျပဳတ္တာလဲ မရွိဘဲနဲ႔”
ကၽြန္မက သူ႔ကို စူးစူးရဲရဲၾကည္႕၍ ျပန္ေမးေပးလိုက္သည္။
“ဒီလိုဆို ရွင္ကေကာ ဘာလို႔ ေဘာလံုးပြဲ ၾကည္႕တာလဲ”
ကၽြန္မ၏အၾကိဳက္ အစားအေသာက္ခ်က္ျပဳတ္နည္း Food Network အစီအစဥ္ကို
ၾကည္႕ေနစဥ္ ကၽြန္မ၏ ခင္ပြန္း ၀င္လာသည္။
သူကေမးသည္။
“မင္း ဘာေၾကာင္႔ ဒီအစားအေသာက္ ႐ိႈးပြဲကို ၾကည္႕ေနတာလဲ။ မင္းက အိမ္မွာ
ခ်က္တာျပဳတ္တာလဲ မရွိဘဲနဲ႔”
ကၽြန္မက သူ႔ကို စူးစူးရဲရဲၾကည္႕၍ ျပန္ေမးေပးလိုက္သည္။
“ဒီလိုဆို ရွင္ကေကာ ဘာလို႔ ေဘာလံုးပြဲ ၾကည္႕တာလဲ”
ရွုေတာင့္
စစ္သား......သံတမန္.....အပိ်ဳ...တို့ကိုရွုေထာင့္သံုးခုမွၾကည့္လွ်င္.......
၁။စစ္သား
စစ္သားက Yes ဟုေျပာလွ်င္ Yes ဟု ယူဆရမည္။
စစ္သားက No ဟုေျပာလွ်င္ No ဟု ယူဆရမည္။
May be ဟုေျပာေသာသူသည္..စစ္သားမဟုတ္။
၂။သံတမန္
သံတမန္က..Yes ဟုေျပာလွ်င္ Yes ဟုယူဆပါ။
သံတမန္က.May be ဟုေျပာလွ်င္..Noဟုယူဆပါ။
No ဟုေျပာသူသည္...သံတမန္မဟုတ္။
၃။အပ်ိဳ
အပိ်ဳမေလးက..No ဆိုလွ်င္...No ဟုသိပါ။
အပ်ိဳမေလးက..May be ဟုဆိုလွ်င္..Yes ဟုယဆပါ။
Yes ဟုေျပာေသာ မိန္းကေလးသည္..အပိ်ဳမဟုတ္။
၁။စစ္သား
စစ္သားက Yes ဟုေျပာလွ်င္ Yes ဟု ယူဆရမည္။
စစ္သားက No ဟုေျပာလွ်င္ No ဟု ယူဆရမည္။
May be ဟုေျပာေသာသူသည္..စစ္သားမဟုတ္။
၂။သံတမန္
သံတမန္က..Yes ဟုေျပာလွ်င္ Yes ဟုယူဆပါ။
သံတမန္က.May be ဟုေျပာလွ်င္..Noဟုယူဆပါ။
No ဟုေျပာသူသည္...သံတမန္မဟုတ္။
၃။အပ်ိဳ
အပိ်ဳမေလးက..No ဆိုလွ်င္...No ဟုသိပါ။
အပ်ိဳမေလးက..May be ဟုဆိုလွ်င္..Yes ဟုယဆပါ။
Yes ဟုေျပာေသာ မိန္းကေလးသည္..အပိ်ဳမဟုတ္။
Subscribe to:
Posts (Atom)